furiando

Love is the wildest, bravest, most amazing thing any of us can do

2008-12-12T11:28:00.001+01:00

E con questo... ho detto tutto :)

I wonder why we came

2008-12-04T14:33:00.004+01:00

L'altra mattina lezione alla facoltà di architettura.

Era la prima volta che mettevo piede in un'università "maschia" come il Politecnico.
Almeno così ritenevo il Politecnico: MASCHIA.
Invece...
Sembrava una parada da gaypride.
Oddio: so che la professione dell'architetto (assieme a quella del commesso) è tra le più gettonate dai "comparrocchiani", ma credevo che l'ormone virile trovasse la sua gloria negli ingegneri... evidentemente non è così.
Sgargianti studentelli se ne andavano in giro con vestiti che non sfigurerebbero al Glitter.

I 40 ragazzi presenti al mio corso non erano da meno.
Cinguettavano tra loro prima della lezione e saltellavano come cerbiattini tra un tavolo e l'altro facendo gruppo con le poche femmine presenti.
La parte migliore della giornata è stata quella delle domande alla fine della lezione: questioni più queer non potevano essere sollevate dai giovincelli che si avvicinavano con timore alla cattedra.
Evidentemente l'aver visto uno spezzone di film con Sophia Loren al volante ha liberato la diva che vive in loro.

Comunque: chiederò alla Gelmini un posto da professore ordinario :)

Aspetteremo qua il tramontar del sole

2008-12-03T14:56:00.002+01:00

Ieri son rientrato da mamma per capire come stava.
Ultimamente son più i giorni di malattia che quelli di salute.
Questa volta però se l'è cavata come suo solito e quindi come dice lei: "c'è tempo per il funerale".

Stavamo guardando la tv del pomeriggio quando è comparsa Raffaella Nazionale (coetanea di mamma o poco più giovane).
LaO_Mamma: "Prima le invidiavo l'agilità, ora anche la salute. Però la mia pelle cade meno della sua".

A volte son orgoglioso di lei.

Terapia

2008-12-01T16:29:00.004+01:00

Ieri sera eravamo a cena da amici.
A casa di questi c'era una ragazza-donna con la pancia ingrossata.
Conteneva una bambina.
La ragazza però non era felicissima.
Il "papà" s'è ritirato sul far della paternità.
Come un pisello dopo un'eiaculazione.

Era strano vedere quell'immagine.

Non avrò figli nella mia vita.
Non li vorrei se anche potessi.

Trovo sia un'azione egoistica far nascere qualcuno.
Me compreso.

In compenso sempre ieri son andato a comprare i regali per Santa Lucia per i miei nipoti.

No pic No Fuck

2008-11-28T11:22:00.003+01:00

La prima volta eravamo dall'Ornella.
Stavam seduti ad ascoltare i suoi starnuti quando una notizia poco felice arrivò e scoprimmo che un amico che dovevam vedere aveva avuto un "contrattempo".

La seconda volta è nota.
L'amico (sempre quello della volta precedente) non lo vedremo per un pò.

Ieri invece la Contessa Du Barry mi ha raggiunto sul luogo di lavoro in compagnia di Eu, Kk e Matteo.
Il motivo dell'incontro era piuttosto banale: ero riuscito a inserire i 4 compari nella lista di "invitati" alla visita al Cenacolo di Leonardo in occasione di un evento che stavo seguendo da quelle parti (e sull'evento avrei infiniti post, soprattutto riguardanti Donna Letizia Brichetto Arnaboldi i suoi capelli, i suoi tailleur e le scene isteriche che scatena a ogni sua comparsa).

Finita la visita Marie-Jeanne Bécu e due dei suoi accompagnatori mi hanno raggiunto nel posto dove stavo seguendo una conferenza che avevo organizzato.
Per salutare la delegazione ho abbandonato un momento la sala e poi son rientrato a controllare come procedevano i lavori.

Pochi minuti dopo aver salutato le allegre comari il fattaccio.
Un relatore, quello più importante, mentre iniziava la sua relazione ha cominciato a sudare, si è allentato la cravatta, si è sbottonato la camicia, è diventato pallidissimo e, con un fil di voce ha detto: "scusate, non mi sento bene, è meglio che esca un attimo".
Ovviamente mi son trasformato in una piccola Florence Nightingale per prestare le mie cure al signorotto (che tra l'altro non è niente male, anche nel conto corrente bancario): un bicchiere d'acqua, una sigaretta, due parole e la situazione è tornata tranquilla, permettendo così di concludere l'evento.

Ora: sono anni che esiste la manifestazione dove mi trovavo e MAI era successo un inconveniente simile.
Mi chiedo quali poteri abbia la mia Mimì.

Il gelato al pistacchio lascia una crema soffice e pannosa nel caffè d'orzo

2008-11-20T11:48:00.005+01:00

Driiinnnnnnn Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnn Drrrrrriiiiiinnnnnnnnnnnnnnnn

LaO: pronto?
Sora Romana: buongiorno, seeeenta, io sò 'a dottoressa XYZ dell'ufficio stampa de XXYYZZ, volevo sapere qualchecossa in merito alla conferenza stampa de gggiovedì 27 con er presidente YYY e er Sindaco Moratti.
LaO: guardi, per quanto ne so l'evento è organizzato a livello centrale da XXYYZZ, quindi maggiori informazioni dovrebbe averle dal suo ufficio. Io al massimo posso dirle a che ora e dove qui a Milano si terrà l'evento.
Sora Romana: aò, ma'n vedi... io devo scrive l'invito pppe 'a stampa, capisci? però dovrei sapè che scrivece, mica so 'na maga...
LaO: coi capelli turchini per caso?

There was a time you let me know
What's really going on below
But now you never show it to me, do you?
And remember when I moved in you
The holy dove was moving too
And every breath we drew was Hallelujah

Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah

Sussultare per un pomeriggio sfilacciante e aerobico

2008-11-19T14:43:00.003+01:00

In treno si fanno sempre strani incontri.
Ultimamente uso il treno una volta a settimana per tornare a Crema per "lavoro".
Stamattina, sulla via del ritorno a Milano, c'era Lui: il mio punto interrogativo in un buco nero.

Con Lui il viaggio è sempre un piccolo carnevale di Rio.
Lui si lamenta in continuazione delle mie frivolezze, delle mie mani danzanti, delle mie conversazioni ad alta voce, delle mie manie, delle mie curiosità, della mia mancanza di vergogna, ecc.
Insomma: far il viaggio con Lui è come trasformarmi in un diavolo per infliggere pene terribili a un dannato.

Stamattina si discuteva di blogger e cose similari.
Lui, sebbene viva in clausura come Audrey Hepburn in "Storia di una monaca", ha relazioni "virtuali" con molti di essi, mentre io con pochissimi e solo con quei pochi che conosco nella realtà, anche se a volte vorrei conoscere certe persone che stanno dietro certi nick molto curiosi.

Non so come sia da intendere questa cosa, ma trovo molto strano e difficile conoscere "gente" telmaticamente.
Forse è perchè son diverso da Lui?
Forse Lui è un pò uno che la molla facilmente, mentre io son (virtualmente) più figa di legno?

Quest'idea mi inquieta.

Mi prude l'unghia sinistra del piede destro

2008-11-18T11:32:00.006+01:00

Dopo un periodo di tristezza e angoscia ieri sera Lao - Jessica Fletcher e Pero - Jane Marple si son agghindati con lustrini e paillettes per partecipare a una serata di gala organizzata da un'istituzione francese in un teatro milanese.

Arrivate sul luogo del delitto con una tempestività anglosassone le due allegre signorotte han subito notato che nel foyer presenziavano solo distinti galantuomini e dignitosissime primedonne con vestiti raramente visibili nelle solite serate mondane milanesi. Questo perchè il 90% del pubblico era francofono e giungeva in città da diversi luoghi stranieri.
LaO_Jess e Pero_Marple si convinsero di essere capitate a un evento che faceva al caso loro, soprattutto per la capacità che le contraddistingue di trasformarsi in dive da supercafonal alla Dagospia.

Riuscite a raggiungere miracolosamente la platea le due comari si sedettero e subito due vocette femmilili dalle poltrone retrostanti si alzarono: "scusate, ma quando lo spettacolo inizierà abbasserete la testa, vero? Altrimenti non vedremo nulla!"
LaO_Jess: "oddio signorine, io di solito quando vado a teatro Memole la lascio a casa...!"

Lo spettacolo iniziò con una buona mezz'ora di ritardo.
L'attrice dal nome mitologico ce la mise tutta per scaldare la platea, ma non riuscì a interessare gli invitati (poichè lo spettacolo era a uso e consumo di una stretta cerchia di vip, politici, attorucoli, ubriaconi, etc) che aspettavano con ansia il momento di sgusciare fuori dalla sala.
Il motivo di questo desiderio di fuga era che nel foyer stavano allestendo un rinfresco a base di formaggi francesi e annaffiato da Champagne.

Come potete immaginare LaO_Jess attendeva con trepidazione l'ora della bevuta, anche se Pero_Marple - che manifesta ancora tutta la sua provenienza dal contado -, ogni tanto si lamentava per l'atteggiamento troppo pro-cibo e poco pro-cultura dei presenti.
LaO_Jess: "tesoro caro, sei a Milano, qui si fa qualcosa solo se si guadagna o se maggna!"
Pero_Marple: "ma fa tanto festa dell'oratorio!!!"
LaO_Jess: "all'oratorio le patatine erano posse e a pagamento, qui no. Ricordalo!!!".

Alla fine della piéce tutto il pubblico impazzito si diresse ai tavoli con le leccornie: la danza "arraffatartina" iniziò a ritmo frenetico mostrando sciure truccatissime e liftatissime azzannare tranci di Brie e tracannare bicchierozzi di liquido alcolico.
LaO_Jess si posizionò subito accanto punto bar, recuperando celermente due flute di Champagne rubandoli ad Alessandro Haber che, con un aspetto d'alcolista anonimo, si prese poi l'intera bottiglia!
Il formaggio garantiva eccellenti sapori, così come i bicchieri di Champagne che solleticavano il palato con birbantelle bollicine.

Pero_Marple aveva però una missione importante: salutare e ringraziare l'attrice francofona.
LaO_Jess si offerse subito di far da compagnia, anche se Pero_Marple disse: "prima bevi un bicchier d'acqua e mangia qualcosa, almeno asciughi l'alcol e pigli un aspetto rispettabile".
LaO_Jess prese subito in parola l'amica e si diresse dal barman per recuperare due calici di vino rigeneranti.

Le due signore del giallo poterono così salutare l'attrice (anche se sulla fronte di Pero_Marple colava un rigo di sudore nel timore di una qualche stramba uscita della sua compagna) e, ancora una volta, la classe di LaO_Jess fece centro e conquistò un sorriso dell'attrice grazie a parole di lode e d'analisi approfondita della sua interpretazione "intensa, soggettiva e partecipata".

Finita anche questa prova non restava che un compito da portare a termine prima di salutare tutti: rubare una delle forme di Brie in esposizione.
LaO_Jess, riportato dalle bollicine agli anni in cui pranzava in ristoranti e bar senza pagare, voleva infatti concludere la serata con un esproprio proletario ai danni di quei ricconi che usano soldi pubblici per divertirsi tra amici, senza aver nessuna attenzione per il popolo che fuori da quella stanza non ha nemmeno le brioches per sfamarsi.
Pero_Marple subitò s'allarmò tendando di trascinare la sua compagna di merende lontano dal tavolo imbandito, ma dovette desistere e trasformarsi in palo e complice del furto.
In men che non si dica una forma di Brie scivolò nella borsa di LaO_Jess che continuava a sorseggiare Champagne e a sorridere alle vecchiette incartapecorite.

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Qualche mezz'ora dopo a casa di Pero_Marple di fronte a una tazza di te e al salame di cioccolato.

LaO_Jess: benvenuto nel mondo del crimine.
Pero_Marple: si, abbiam dato vita a una nuova coppia di ladri? vediamo, chi potremmo essere?
LaO_Jess: potremmo far risorgere Bonnie e Clyde, anche se tu dovresti limitarti a impersonare il rimmel di Bonnie.

Rumore fuori scena senza rete di protezione e mutanda di salvezza

2008-11-13T15:24:00.002+01:00

Quando anche le parole se ne vanno rimane solo il dolore.
E la paura.

Gira lento e ondulante e si comporta da birbante

2008-11-12T14:37:00.005+01:00

Oggi mi son appassionato per una storia non mia come se leggessi Harmony.

GiZ: questo gioco ci fa guadagnare 200 punti (a 2500 possimo comprarci un kit completo di oggettistica sessuale)
LaO: io un kit d'oggettistica l'ho già... a 2500 posso prendermi l'escort rumeno?
GiZ: adoro l'escort rumeno ;))))
LaO: io l'ho detto prima! a volte li vedo in metropolitana e vorrei portarmeli a casa, farmeli senza pietà oppure lavarli e accudirli nella loro dolcezza.
GiZ: a me è capitato una volta che tornando da Milano mi sono fermato all'ortomercato... ero fermo e mi si è avvicinato una ragazzo rumeno che batteva e mi ha chiesto se lo accompagnavo in un qualche posto a mangiare qualcosa. tutt'oggi non so perché l'ho fatto, mi faceva tenerezza, l'ho fatto salire in macchina e l'ho accompagnato ad uno di quei camioncini dove fanno panini, ha mangiato, l'ho riaccompagnato all'ortomercato e me ne sono andato... ma guarda, gli sarei saltato addosso!
LaO: che storia romantica! solo che poteva rivelarsi molto pericolosa...
GiZ: già, possono rivelarsi pericolosi, predico sempre questa cosa, predico la cautela e poi sono stato il primo a non saper dire di NO... ma aveva un viso così dolce... e poi era estate, aveva su una canottiera stretta che dava poco spazio all'immaginazione e un paio di bermuda... minchia, un fisico paura... biondino, occhi chiari (ricordo ancora il nome... Kamil), alto pressapoco come me, insomma: un principe azzuro ma senza cavallo e senza castello... solo col bacio finale come nelle fiabe!
LaO: che dolce rumeno, piango!
GiZ: se vivevo da solo me lo sarei portato a casa... non ti dico che l'avrei sposato, ma una notte insieme a lui l'avrei passata, anche stando svegli a raccontarcela o dormendo abbracciati... il ragazzo in macchina mi raccontava d'essere venuto in italia con la promessa di un lavoro e di essersi ritrovato a fare marchette... mi aveva detto che in Romania aveva la fidanzata e che sperava di riuscire a tornare presto da lei... a me non ha fatto la minima avance, è stato un signore!solo un bacio di gratitudine quando l'ho riportato all'ortomercato!

Ma portami via da qui

2008-11-11T13:48:00.003+01:00

"Sai, lui è del Grande Fratello...".
Così m'ha salutato la commessa di Zara l'altra sera (e non chiedetemi cosa facessi da Zara, a volte sbaglio anch'io...).

Camminavo per Buenos Aires e passando davanti al negozio suddetto e ci sono entrato.
Spluciando tra i maglioni ne ho trovato uno interessante.
Organizzandomi per provarlo, un tipo abbronzato, magro, coi capelli ricci e un accento indefinito ma strano si è avvicinato dicendo: "è mio quello, non prenderlo!".
LaO: "a dire il vero era tra gli altri maglioni e ha l'etichetta, non può essere tuo..."
LuI: "è mio ti dico! l'ho provato prima e sono andato a chiedere se ce ne fossero di altri colori, ma adesso me lo prendo!"
LaO: "senti caro, se questo maglione ti stava così a cuore potevi prenderlo prima... comunque, a ben vedere, lo trovo orrendo... tienitelo pure..."

La commessa, osservando il litigio, si è avvicinata e ha proferito la frase iniziale.

Una sigaretta

2008-11-10T13:58:00.004+01:00

L'estate per me son le zie che mi portavan al mare.
Una più sciroccata dell'altra.
Una che mi faceva cantare e l'altra che mi mandava in spiaggia da solo a sei anni a recuperarle notizie sui vicini d'ombrellone.
Una volta cresciuto al mare ci son più andato.
Ho rimesso piede su una spiaggia l'anno scorso in Sicilia, ma solo per qualche ora un pomeriggio.
Quest'estate la spiaggia della Cornovaglia era impraticabile.

Il mare -così come l'estate- mi rende triste... Mi spaventa.
Forse perchè era (ed è) la stagione della solitudine.
Esiste in me il mare e l'estate dei film.
"Sapore di mare" sicuramente, ma anche "Domenica d'agosto" o "Racconto d'estate" (magnifico!) e ancora...

Poi ieri sera m'è capitato di andare al cinema a veder "Un altro pianeta".
Ci son andato da solo. Venerdì non potevo raggiunger gli altri e ieri il marito aveva una festa senza me.

Son stato molto male...

Film strano, che evidenzia tutti i pochi mezzi di cui è fatto, a cominciare dal "risparmio" su alcuni attori.
Però film bello, angosciante, coinvolgente, in grado di trascinare lo spettatore in una spirale d'atesa di finissima fattura.
Si attende la tragedia, si aspetta "una" fine consapevoli che qualcosa accadrà, con la convinzione che quella svogliatezza sulle facce di tutti (credo - e spero!- che la vacuità di certe interpretazioni non fosse solo causata dall'inesperienza degli attori, ma voluta) sia solo il preludio di un segreto inconfessabile che prima o poi verrà svelato.

E il segreto arriva col suo nome difficile: Morte.
Morte della felicità, del corpo, della speranza, del sorriso, dell'amore, del sesso, dell'intelligenza.

Un film sulla morte quindi, così come l'estate è la stagione della morte.

Mi ha emozionato questo "cinema".

Forse la sensazione sgradevole è stata innescata dai fazzoletti abbandonati qualche poltrona davanti a me per coprire tracce biancastre, segni di qualche pompino appena fatto.

Uscendo dal cinema e andando al tram è stato come una liberazione.
Il viaggio sui sedili di legno mi mostrava una città più sicura e certa dei cespugli difficili del litorale romano.

Sere d'agosto

2008-11-07T14:10:00.003+01:00

Ieri, ore 18.30, metropolitana.

Arrivato a Loreto scendo dalla verde e passo alla rossa.
Devo andare all'Esselunga di Porta Venezia a prender due cavolate e poi passerei alla Cineteca a vedere Fargo dei Cohen.

Sul vagone c'è un uomo molto bello e dal sorriso affascinante: una sorta di Fabrizio Corona coi capelli bianchi e corti e dall'abito gessato elegantissimo.
Lo guardo e poi mi giro verso la porta.

Alla partenza del treno lo sento chiedere: "tu sei attivo o passivo?".
Una vocetta risponde: "passivo...".
Al che non posso non guardare.
Il belloccio è vicino a un tipetto che avrà si e no 18 anni e sembra uscito da un film di Gus Van Sant, ma si vede dagli occhi che è una sorta di puttanella da rimorchio.
Il belloccio continua con la sua intervista barbarica: "vai spesso a conoscere gente lì?"
Il ragazzetto risponde: "dipende...".
Evidentemente arriveranno da qualche cinema porno di viale Monza.
Il belloccio sfiora con la mano le gambe del ragazzetto, poi gli sorride, lo guarda e dice: "ancora due fermate e ci siamo. Casa mia è vicino alla metro".
Il Corona gay vivrà a Palestro o San Babila... sti cazzi!

Arrivo a Porta Venezia e scendo.

Wudy l'aveva lunghissimo ma era sempre secco

2008-11-05T16:06:00.003+01:00

La cosa divertente di questo Obama Day è sentire i comunisti (o ciò che è rimasto di loro) dire: "Certo che gli americani son sempre avanti con le idee...".

Facce

2008-11-03T17:40:00.003+01:00

A cosa serve Facebook?

Io mi son iscritto perchè le mie colleghe mi presentarono profili da esaminare chiedendomi: "ma questo è gay o no?".

Ora Facebook è utile per scoprire con quali amici degli amici si è stati a letto.

Il problema è quando si è stati nel letto dei fidanzati degli amici.

Lo si deve dire?

Agita e ingoia

2008-10-31T13:51:00.002+01:00

Ieri cena coi vicini Portoghesi e il pianista con la moglie affarista.
Si è scoperto che:

- il pianista da 5 anni gioca al superenalotto la stessa combinazione a ogni estrazione. Il problema è che non controlla mai i risultati, quindi ha accumulato diversi premi non ritirati;

- la figlia dei Portoghesi (3 anni) ha tanti compagni d'asilo extracomunitari...
Porto_figlia: mamma, domani (31 ottobre NDR) farà la festa Aulin
Porto_mamma: e quanti anni compie?
Porto_figlia: non lo so, si fa festa e basta...
Porto_mamma: e da dove arriva Aulin?
Porto_figlia: non lo so... è una festa: Aulin... ci vestiamo da fantasmi...

- l'affarista fa uso di sugo al pomodoro per rivitalizzare le sue ovaie. L'ho scoperto entrando nella sua cucina per recuperare il pentolino del sugo per le orecchiette. M'ha accolto dicendomi: "sai, quando sei un pò giù, un buon sugo ristretto di pomodoro è quello che serve: risveglia il buon umore e poi... beh, si festeggia!";

- il pianista ha scoperto come ritrovare soldi persi da altri per strada seguendo un corso di formazione tenuto dai barboni sotto casa.

Libera nos

2008-10-30T12:25:00.003+01:00

Le luci coinvolgono lo spettatore. Molto.
I costumi son eleganti e curati. (E ci credo, li ha fatti Marras).

Detto questo, il resto dello spettacolo è difficile da definire.
Ieri siam andati a vedere "Sogno di una notte di mezza estate" con la regia di Ronconi.
Per farla breve: è uno spettacolo del solito Ronconi.

Scenografia luminosamente disturbante e spocchiosa.
Capisco che può esser figo scrivere ATENE su uno sfondo bianco al posto di ricostruire la città, o far scivolare sul palcoscenico nudo e nero le lettere F O R E S T A costruite come fossero ciclopi e illuminate all'interno, o calare dall'alto la parola LUNA che si accende e si spegne a seconda delle fasi. In questo modo si evita allo spettatore la sciagura di perdersi nell'ammirare i fronzoli scenografici e così si può concentrare sugli attori e sulla vicenda, ma dopo 15 minuti con un neon sparato negli occhi anche un cieco vorrebbe avere dei Ray Ban a portata di mano.

Gli attori saranno bravi, ma perchè quando recitano con Ronconi devono urlare e sfiatarsi per un tempo interminabile?

Ecco: il tempo... TRE ore e VENTI son un pò tante, non trovate?

Queste annotazioni però non mi permettono di dire che lo spettacolo sia da cestinare, anzi: lo spettacolo è notevolmente sopra la media delle messe in scena che si vedon di solito, anche se a dirlo mi sento un pò deficente.
Il testo c'è (anche se Ronconi fa pronunciare parole che ai tempi del bardo non esistevano - tipo "il mio cuore è d'acciaio"), il lavoro d'invenzione creativa NEL testo e non sul testo - come dice il regista- si vede.
Ma che palle!

Le testoline cadenti (soprattutto nel primo atto) eran molte.
La signora vicino a Eu addirittura s'è stravaccata a bocca aperta sulla poltrona. Io ho chiuso gli occhi penso 3 volte.

Lascio a voi la decisione se spender soldi per andare a teatro o meno.

Salvation

2008-10-29T15:53:00.003+01:00

Ne ho già parlato più volte, ma evidentemente non tutti capiscono.

Mancano più di due mesi a Natale/capodanno/etc. e sapete che, per tanti motivi, io quel periodo (e le festività/vacanze in genere) lo passo da solo.
Quindi mi domando: per quale cazzo di motivo uno deve chiedermi che FAREMO a capodanno e se vogliAMO aggregarci alla sua iniziativa?

Detto questo, ringrazio la pioggia di oggi che sollecita positivamente le mie sinapsi, altrimenti sarei già in depressione vacanziera cercando di trovare qualcosa con cui riempire le 3 settimane natalizie che solitamente non trovo mai...

Scodellami la testa

2008-10-28T11:54:00.004+01:00

Non amo parlare del mio lavoro e dei miei colleghi in questo spazio.
Ma ogni tanto...

Ultimamente ho perso alcune ore per spiegare a una collega a utilizzare un programmino per scrivere messaggi e altre cose.
La collega, che evidentemente non ha voglia di accollarsi questa nuova attività, dice di non capire.
Il sottoscritto è così obbligato ad aiutare (o sostituire) la tipa.

Oggi mi vien fatto presente che i problemi permangono.
Io ho risposto: "E' la decima volta che le spiego il da farsi, se non è in grado di capire affittatele una maestra di sostegno".

Non son stato cattivo, vero?

Ritorniamo in strada

2008-10-27T18:10:00.002+01:00

Capita che si vada a vedere un film alla Cineteca.
Capita che l'orario pubblicato sul sito sia diverso da quello pubblicato sulla locandina del cinema.
Capita di esser accompagnato da uno splendido Kk.
Capita che mentre cerco di capire quale sia l'orario esatto un ragazzo ventenne che sta scaldando un pò di fumo mi chiede se so a che ora ci sarà la proiezione.
Capita che mi offro volontario per andare dalla maschera a chiedere spiegazioni.
Capita che dopo aver chiarito la questione mi riavvicino a Kk e al ventenne e trovo i due impegnati in chiacchiere.

ventenne: "io sono al primo anno, però tu lavori alla Statale, vero?"
Kk: "beh, studio... però in questo periodo collaboro con l'ufficio XYZ"
ventenne: "ah, ecco perchè ti ricordavo: sarò venuto cento volte a chieder informazioni!"
LaO: "ecco, vedi Kk: hai svolto così bene il tuo compito che gli utenti tornavan mille volte a chieder spiegazioni e..."
ventenne: "anche tu studi in Statale? a che anno sei? al terzo?"
LaO (che per poco non viene al pensiero di mostrare 10 anni in meno): "se ripeterai ancora questa frase diventerai il mio Rossano!"

Un Grande Freddo così non lo sentivo da mai

2008-10-20T11:20:00.002+02:00

Accettare lo strano appuntamento con la vita è una pazzia?
Visti gli ultimi accadimenti direi di si.

Dovremmo avere la leggerezza dell'Ornella delirante in piazza Duomo per sopravvivere (la cronaca della serata la trovate da Pero: mio compagno di poltroncina).

All'ennesimo fallimento a cui sto assistendo vorrei esclamare (come ha fatto la gattina dai capelli rossi dopo il quinto brano stoppato alle prime note e ricominciato tra una soffiata di naso e l'altra): "Che palle la perfezione!" e affidarmi a basi preregistrate che fan tanto bene alla nostra Loredana.

Ma invece siam qui.
Un altro vodka Martini scende come la notte e va via.
Scende così in fretta che manco permette di accorgermi che qualcuno sta male accanto a me.
Corro e non so dove vado, forse è il caso di fermarmi.
E non c'è niente di più triste che esser incapace di farlo.
E' necessario che si prosegua all'infinito, fino a quando una nuova gelida serata ci si presenta davanti?

Il mondo s'è fermato, scendo giù.

Ma al prossimo treno ci sarà un passaggio per me e sicuramente un posto caldo dove trovar riparo se avrò freddo.

[preciso che questo non è un post su questioni amorose, ma vitali... e non precisamente mie... chi, come al solito ultimamente, chiede se son tornato single stia tranquillo: non ci penso ;)]

Preghierina della sera

2008-10-16T15:55:00.002+02:00

Qualche tempo fa, di ritorno a casa di mamma dopo esser passato dalla stazione Centrale.

LaO: mamma, il prete XYZ (che le faceva la comunione) oggi era al bagno della stazione centrale
LaO_mamma: infatti son 2 mesi che faccio la comunione dalla Maria (la signora che distribuisce la comunione in parrocchia NDR) almeno so che con suo marito non fa più niente e che le mani forse sono pure

Lamette dolci fosforescenti

2008-10-15T14:24:00.002+02:00

Ne ho pieni i coglioni di questa esigenza di sicurezza!

Non è possibile che ci siano jeep color verde militare nelle vie e che le prositute con cui chiacchieravo siano state rimosse come cacche sull'asfalto.
E poi sti carabinierucoli che fanno?
Passano il tempo a bere caffè nei bar o a romper la minchia a qualsiasi immigrato che si sieda su una panchina.
Una ricerca spasmodica per trovar il clandestino o lo spacciatore, quando la droga potrebbero trovarla con molta più facilità in qualche posto più istituziaonle, chic e nobile di un giardino pubblico.

Il massimo poi è a Crema (città di 30mila abitanti).
Nella via in cui abito, isola pedonale centralissima, passeranno circa 3 macchine di polizia/vigili/carabinieri all'ora, inquinando come non mai e occupando per ore il suolo pubblico poichè gli ometti dell'ordine fanno soste infinite nei diversi bar cittadini.
Inoltre, per le strade del centro la notte è un fiorire di posti di blocco e di etilometri, tutti posizionati a pochi metri dai bar più frequentati.
In questo modo comuni e stato fan cassa grazie alle multe.

Che fare?

Pelle e palle

2008-10-14T10:37:00.002+02:00

Pero a volte è meglio del prof. Morelli.

LaO: mah, direi che mi sento bene
pero: mmmm, sei sospetto
LaO: ho pensato che dovevo uscire dal tunnel della sopportazione e diventare protagonista; un pò come la Claudia: prender in mano un libro e trovar in esso le risposte, solo che invece della bibbia userò il kamasutra. per non finire come tu sai chi devo prender la vita per le palle, leccargliele, farla venire e poi farmi metter incinta. ho reso l'idea?

Un centimetro di pelo di donna costa mille sputi

2008-10-13T13:49:00.003+02:00

La vita cambia

Don't bother saying you're sorry Why don't you come in? Smoke all my cigarettes again

Ogni tanto ho bisogno d'aria

Every time I get no further How long has it been? Come on in now Wipe your feet on my dreams

Soffocavo

You take up my time Like some cheap magazine When I could have been learning something Well, you know what I mean

Senza che nessuno se ne accorgesse

I've done this before And I will do it again C'mon and kill me baby While you smile like a friend Oh and I'll come running Just to do it again

Ho ucciso

You are the last drink I never should have drunk You are the body hidden in the trunk You are the habit I can't seem to kick You are my secrets on the front page every week You are the car I never should have bought You are the train I never should have caught You are the cut that makes me hide my face You are the party that makes me feel my age

Ho riso

You're like a car crash I can see but I just can't avoid Like a plane I've been told I never should board Like a film that's so bad, but I've just got to stay 'til the end

Vivo

Let me tell you now - it's lucky for you that we're friends

Resina

2008-10-10T13:55:00.003+02:00

La pazzia è il miglior regalo che ci potesse capitare.
Chi mi conosce sa che attorno a me girano molte personalità eccentriche e anche alcuni casi piuttosto "originali" (Nico in primis).

Ho passato gli ultimi due giorni in mezzo a questioni "pazze".

Prima a teatro, con "Ritter Dene Voss", poi a una conferenza sui trent'anni della legge Basaglia.

Lo spettacolo ve lo consiglio: molto interessante, sebbene a tratti difficile e inquietante, recitato da attori perfetti.

La conferenza purtroppo non ve la posso consigliare, visto che non è replicabile.
Io ero presente per intervistare Mario Novello (uno psichiatra 83enne dall'intelligenza suprema "padre" della legge del 1978) e ci sono andato per obblighi di lavoro senza grande voglia.
Devo però confessare che dopo qualche minuto passato nel teatro semivuoto non mi pesava più la trasferta. I "matti" mi avevan, come al solito, conquistato (e ci son riusciti a fine giornata con un "Aspettando Godot" portato in scena con professionalità) e i racconti sulla necessità di una legge che doveva ridare dignità non tanto ai matti, ma a uno Stato mi avevano legato alla poltrona.

Ci sarebbe molto da dire su ciò che ho sentito, su ciò che son riuscito a farmi dire da Novello.
Una cosa però mi ha portato ad ammirare quell'uomo: la sua ferma lotta - ancora oggi, nonostante qualcuno voglia ripristinare i manicomi attraverso referendum - a ogni forma di "punizione" o "incarcerazione" della diversità e della malattia, perchè come mi ha confidato l'illustre professore: "chi ha paura del diverso è contro l'umanità".

Zì-Ba(L)d[R]one

2008-10-08T12:42:00.003+02:00

UNO
Venerdì, mentre ero bloccato in macchina sulla tangenziale est, mi son ascoltato una trasmissione di Radio3 che promuoveva "La figlia della gallina nera": libercolo scritto da una filosofa italiana che vive a Parisgi. La tipa sembraava una donna che vota Berlusconi ma dice di esser Veltroniana/extraparlamentare. Il libro sembrava caruccio, così domenica pomeriggio alla Feltrinelli me lo sono letto (tempo necessario per la lettura: un'ora e dieci).
Risultato: una rottura di minchia che manco la peggior Liala poteva realizzare. Una borghesuccia di quart'ordine che è felice nel comunicare come la nonna non perdesse tempo per manifestar decoro anche di fronte alle bombe su Milano e che finge di scandalizzarsi nel rivelare il significato di pecolla (che da me si chiama pecola). Da evitare.

2
Domenica sera ero vedovo. Il marito si intratteneva con la delegazione svedese. Che fare? Non ho trovato di meglio che guardarmi il caro e vecchio Brando ne "Riflessi in un occhio d'oro" con la sempiterna Lizzy. Film magnifico. Ringrazio m. per avermi recuperato la copia.

Trois
Ieri sera ero vedovo. Il marito pizzava con delle amiche. Che fare? Non ho trovato di meglio che ubriacarmi di vodka Martini all'elephant col Fra. Ora, mi spiegate perchè le froce stronze con cui avete scopato per una vita quando sono in un locale in compagnia di un bell'imbusto non si degnano di salutare? Io non mi vergogno mai di scambiar saluti e soprattutto spiegare a chi mi accompagna che il saluto è dato a ricordo dei momenti giulivi passati assieme.

Four
LaO: ciao Fa, io vado a sedermi, se dovesse arrivare mio marito s...
Fa: devo entrare a dirtelo o devo far finta di non averti visto?
LaO: cosa?
Fa: lui sa che sei qui?
LaO: certo!
Fa: ah... beh, io sarei stato ai tuoi ordini... se m'avessi detto di tacere io avrei taciuto.

I enjoy being a girl

2008-10-03T12:19:00.002+02:00

Piove, governo ladro!
Che fare quindi?
Andar per mostre può essere una buona soluzione.

Per chi è a Milano segnalo una bella iniziativa che si divide tra lo Spazio Oberdan e la Triennale Bovisa: la mostra antologica su Alfredo Jarr.

All'inaugurazione, ieri sera, c'era parecchia gente che non era presente solo perchè fa fico esserci, ma anche perchè per una volta ogni tanto si parla di Africa, di comunicazione e politica, di terzo mondo e di d'arte, dando finalmente corpo a quell'idea di arte pubblica che spesso non si capisce che sia.

Consiglio vivamente la visita.
Io così mi son preparato anche per le prossime vacanze africane.

Sbucciami come se fossi vergine

2008-10-02T11:34:00.003+02:00

Ieri sera su un canaletto locale ho rivisto Patty Pravo.
Parlava del suo rapporto con le gomme da masticare durante la sua adolescenza.
Diceva che, per risparmiare, dopo aver usato una cicca tutto il giorno la sera se la toglieva da bocca e la metteva in un bicchiere colmo d'acqua, così il mattino dopo poteva tornare a ruminare una gomma quasi nuova.

Quest'intervista mi ha ricordato una ragazza che ho "esaminato" nel periodo delle selezioni di settembre.

La tipa è piuttosto una bava di minchia: alticcia, magretta, celebralmente sottodotata, amante del fancazzismo e dei fiori.
Entra nella stanzina, le dico di sedersi.
Io inizio con domandine del cazzo.
Lei risponde continuando a ruminare la cicca che ha tra i denti.
Vorrei dirle di smetterla, ma cerco di aver pietà mentre il suo punteggio crolla miseramente e non riesco a trovare appigli con cui salvare la sua selezione.
La ragazzetta finisce di parlare e mi guarda.
Ricambio il suo sguardo iniziando una sorta di quiz sull'ordinamento dello Stato.
La tipa prima di rispondere fa un bellissimo pallone con la cicca tipo quelli (per me irrealizzabili) della Daniela Goggi durante la reclame della Big Babol.

LaO: scusi, signorina, per favore può prender la sua cicca e toglierla dalla bocca?
LeI: oh, le da fastidio?
LaO: diciamo che disturba la nostra conversazione...
LeI: se vuole... dove la butto?
LaO: la appoggi sul tavolo, dopo questa chiacchierata continuerà la sua masticazione...
La ragazza obbedisce.

Non sapevo di aver suggerito un rimedio inventato anni orsono dalla divina Patty.

Topazio

2008-09-30T10:39:00.002+02:00

Mamma: ho sentito don O. [grande personaggio fuori dagli schemi della CEI e vecchio amico di mio padre, ora missionario in sud America, che ogni tanto si fa vivo con noi per sapere come stiamo]
LaO: è tornato? invitalo una sera a cena, così chiacchieriamo...
Mamma: no, l'ho sentito al telefono, dovevo confessarmi
LaO: ah, al telefono... scusa, che dovevi fare?
Mamma: confessarmi!
LaO: via telefono?
Mamma: certo, ma mica telefono al primo che capita... è un prete!
LaO: ma sei sicura che si può fare?
Mamma: non sta scritto da nessuna parte che è proibito, poi se è d'accordo lui...

LaO: mamma si confessa via telefono...
Pero: e non ha paura delle intercettazioni?

Lampioni

2008-09-29T10:31:00.003+02:00

Week end da vedovo per cause poco digeribili.
Cosa fare ieri sera se non raggiungere un amico al Borgo?

Così, solingo e poco in forma, arrivo al posto nazionalpopolare che sembra fatto ad hoc per aumentar la depressione nelle giornate no.
Ma che scopro?
Che l'amico in questione è accompagnato da:
- una collega caruccia e simpatica (e questa passi);
- un PRETE sui cinquanta che si è tolto il colletto bianco e sculetta con in mano un gin lemon;
- un simil seminarista che sculetta con in mano una bevanda marrone che odora di vodka.

Io saluto tutti, chiedo chiarimenti e la risposta è: "Padre S. si diverte molto qui, dice che ci trova molta simpatia...".
Penso a cosa possa succedere in cielo di fronte a una simile visione.
Forse Dio e i suoi scagnozzi troveranno divertenti alcune coreografie, così avranno modo di scatenarsi sulle siglette di Lorella Cuccarini e iniziare uno show lungo un millennio dal titolo "Al Paradise".

E' il momento del giochino del gratta e vinci e... il prete trova la scritta Join the gap, così si assicura l'ingresso gratuito per la volta successiva commentando con voce stridula: "Quindi ci devo tornare?".

A queto punto ho un enorme bisogno di ripigliarmi.
Lo scazzo della giornata e la visione Cristogaya mi rende nervoso.
I vodkatini son utili a superare il momento (almeno non sono strane mescite di gusti, ma si risolvono in due liquidi mescolati che han sempre lo stesso sapore).

Dopo l'ingoio posso intrattenere la collega (più agile di Ambra nel girar i pollici su "Non è la Rai") e il seminarista che spara continue domande tese a indagare lo stato sentimentale degli uomini presenti: "single o accoppiati?", "ma come si approcciano?", "e poi finisce tutto con un ballo o un bacio?".

La mia situazione non migliora: troppo difficile sopravvivere.
Per fortuna incrocio un amico che almeno regala un sorriso e porta tutto alla "normalità".

Il prete verso mezzanotte dice che è stanco: "Non ho più l'età per queste cose".
LaO: "Vada in pace con Dio e si alleni per la prossima volta".

La vendetta di un uomo chiamato CF

2008-09-25T12:41:00.002+02:00

Alla fine Cavallo tira giù la lampo, infila la mano nei calzoni e, con un gesto teatrale, lo tira fuori. Il braccio di un bambino che tiene in mano una mela. Deve averlo detto Tennessee Williams, ma non sono sicuro. Le vene risaltano come in una mappa in rilievo dell'Amazzonia, peserà dieci chili, e ha l'aria di aver bisogno di tutto il sangue del corpo solo per riempirsi. E' un cazzo da combattimento. La folla rimane senza fiato. Le bocche si spalancano di fronte a tanta magnifecenza. Io sono steso, come quando ho visto per la prima volta il Grand Canyon. Si scopre che Cavallo ci guadagna sopra da quando aveva dieci anni: la sorella maggiore faceva pagare un quarto di dollaro alle sue amiche per darci un'occhiata. Già prima del suo quattordicesimo compleanno su quell'organo straordinario si reggevano le sorti di tutta la famiglia. Nessuno sa quanti anni abbia Cavallo, ma di sicuro intasca fiori di dollari. Uomo, donna, non fa differenza - se hai i soldi puoi stare con Cavallo. Per farselo proprio mettere dentro ci vogliono un sacco di dollari, ma puoi pagare anche solo per guardarlo, per toccarlo o quel che ti pare. Basta pagare. Ora si lancia a raccontare di uno che gli ha dato tre testoni perchè gli stronifasse l'affare sui piedi. Cavallo dice che è stat un'ottima lezione di economia, perchè lui non voleva farlo, quindi ha continuato a dire no, e più lui diceva no, più il tipo alzava l'offerta, finchè a un certo punto è arrivato a tre testoni e lui ha detto sì. Vien fuori che sono stati i soldi più facili che abbia mai guadagnato: glielo ha strfinato per trenta secondi sui piedi, il tipo ha sborrato ed ecco fatto. "Tre testoni per trenta secondi di lavoro... porca miseria, la mia mamma sarebbe orgogliosa. ha sempre detto che avrei sfondato nel mondo dei bianchi."

Da "Un pollastro a Hollywood" di David Henry Sterry - Adelphi (2008)

Un libro entusiasmante.
Può sembrare stupido, ma in realtà disegna un ritratto degli Stati Uniti di qualche decennio fa che non è niente male.
Poi caruccio l'autore, che all'epoca dei fatti aveva 16 anni.
Beh, se vi passa tra le mani, leggetelo.

Meglio del foie gras con del Crystal... mette meno acidità.. Pero non indovinerà mai chi è questa volta

2008-09-24T16:23:00.005+02:00

Kk: dovrei andare a vivere con un'amica in zona Colonne... un minuscolo appartamento in un cortile che da sulla via, di proprietà di un ragazzo giovane...
LaO: cortile piccolo, giallo, con l'edera, appartamento di due camere, padrone con barbetta e pelosetto che non cambia spesso le mutande?
Kk: l'ultimo dettaglio non lo so, ma gli altri corrispondono...
LaO: uh, un tipo che conobbi anni fa... un pò strano, ma dal sesso singolare.
Kk: via Casati invece è dove c'è il Mono?
LaO: è un pò dopo, via Casati sta dopo viale Tunisia
Kk: ah però è lì in quelle vie lì
LaO: è poco sotto casa mia, andavo ad amoreggiare a casa di Beppe l'avvocato in un bellissimo appartamento al quarto piano del numero 16. Comunque è anche la via dell'Atomic
Kk: no perché spulciavo le bacheche
LaO (dopo aver visto l'annuncio): dormiresti con una girl?
Kk: ma io dormo dappertutto e poi mi stanno simpatici gli annunci che non dicono tipo: "Cerco solo ragazza tranquilla pulita ordinata...", cioè comprati un gatto allora
Kk: domani sera alle 7 (argh) invece vado a vedere una camera in via Porpora
LaO: sai, in via Porpora vive l'Aldo
Kk: non l'hai più visto?
LaO: da tanto nn ci vediamo
Kk: stando a googlemaps questa camera però è praticamente in piazza Gobetti credo..
LaO: piazza Gobetti? dove sta Luigi: il primo dei 40enne di cui mi sono innamorato, anche se lui pensava solo al mio pisello...
Kk: hai una storia per ogni posto:D
LaO: me lo dice sempre anche mia mamma. son la Google map del sesso milanese

Il mio imene è un un uovo di Baccarat

2008-09-23T11:37:00.002+02:00

Ieri son andato a recuperare il nuovo telefono aziendale al centro TIM di Viale Monza 112 (perchè secondo la cazzutissima operatrice del call center non esistevano centri TIM vicino casa mia).
Il negozio doveva esser aperto fino alle 19.
Mi presento alle 18.45 e la saracinesca è semi abbassata.
Senza preoccuparmi entro.
Delle persone sono attorno al banco.

Commessa anoressica e similfica: siamo chiusi
LaO: sulla vetrina c'è scritto che siete aperti fino alle 19...
Commesso: siamo chiusi, mi fa il favore di uscire
LaO: mi sembra che stiate ancora lavorando. la chiusura comunque è fissata alle 19 e al telefono mi avete detto di venire entro quell'ora.
Commesso: le ho detto che siam chiusi. comunque quando avremo finito con questi signori saranno le 19 e se sarà ancora qui le chiederemo di uscire.
LaO: vedremo...

Ore 18.50: i clienti son stati serviti.
Io non sono uscito.

Commesso giovane: cosa deve fare?
LaO: ritirare il nuovo telefono azienzale
Commesso: ci vorrà una vita...
Commesso giovane: ha il codice di prenotazione?

Ore 18.55: l'operazione è finita.

LaO (dopo aver afferrato il nuovo telefono): non so che orologi abbiate in questo negozio, comunque non sono ancora le 19...
Commesso: e quindi?
LaO: ci sarebbe tempo per consumare altre 3 vite e consegnare altrettanti telefoni.

Torcicollo

2008-09-22T10:53:00.003+02:00

Sabato sera eravamo a una festa di compleanno.
Circa 25 gli invitati.
In teoria metà gay e metà "etero".
La cosa curiosa era però che gli etero sembravan più gay dei gay.

Infatti:
- uno (fidanzato con una donna simil lesbica) lo ricordavo al Borgo una domenica sera che limonava con un tipo un pò bislacco e gli diceva: "amore";
- il ragazzo di fronte a me evitava di sbaciucchiare la fidanzata per parlarmi di dieta, carboidrati, muscoletti e Glitter;
- un bonaccione sul lato sinistro (fidanzato con femmina) mi è stato descritto come abile "animatore" di tende di scout maschili;
- un prete (vero) si è seduto in mezzo al gruppo gay e si divertiva ad ascoltare e commentare salacemente le discussioni;
- ...

Vedendo queste persone dalla sessualità così polimorfa mi son sentito un poco limitato.

Gabbiani col motore a scoppio

2008-09-19T09:23:00.005+02:00

Some boys kiss me, some boys hug me
I think they're O.K.
If they don't give me proper credit
I just walk away

Non vedevo Fabio da parecchio tempo.

They can beg and they can plead
But they can't see the light, that's right
'Cause the boy with the cold hard cash
Is always Mister Right

Sul divano una scatola di canestrelli.
Come quando ero piccolo li prendo dal buco e cerco di infilarli come anelli.
Chiacchieriamo del più e del meno.
Fabio: "Poi sai, c'è una cosa che non ti ho ancora detto... Sono sieropositivo da qualche tempo".
LaO: "Beh, prima o poi dovevi pur aspettartelo..."
Fabio: "In effetti non mi son fatto mancare niente, però sto bene..."
Sorride.
Sorrido.

Some boys romance, some boys slow dance
That's all right with me
If they can't raise my interest then I
Have to let them be

Lo zucchero bianco che copre i biscotti cade sul maglione.
Guardo Fabio che un pò è strano.
LaO: "Ricordi il giorno che ci siamo conosciuti?"
Fabio: "Era l'estate di 4 o 5 anni fa..."
LaO: "Erano i primi di agosto del 2002. Ricorderò sempre: stavi comprando un pacchetto di pastiglie e altra roba da un tipo molto carino in piazza Lima"
Fabio: "Lo spagnolo?"
LaO: "Che ne so... ricordo che era pallido pallido e aveva i capelli lunghi neri raccolti in una coda"
Fabio: "Si, lo spagnolo... ma era orrendo! Che gusti hai?"
L'ultimo canestrello lo rubo io.

Some boys try and some boys lie but
I don't let them play
Only boys who save their pennies
Make my rainy day

In macchina, da casa sua a casa mia, ascolto una radio.
Nel cortile incontro Eu che posa la vespa.
LaO: "Sai, ad un certo punto ha chiamato un tipo con cui più o meno si vede e son dovuto rimanere in silenzio, altrimenti quello si sarebbe incazzato se avesse scoperto che c'era qualcuno di "sconosciuto" in casa..."
Eu: "E tu, in questo caso, sarai stato contento di tornare ai vecchi tempi..."

Boys may come and boys may go
And that's all right you see
Experience has made me rich
And now they're after me

Bruciare cattedrali e costruire parcheggi

2008-09-18T17:22:00.002+02:00

Oggi un tipo manda una mail ad un profilo.
Offre prestazioni che manco Pamela Anderson può soddisfare.
Dico che non sono interessato.
Lui gioca al rialzo, manco fosse Rocco.
Ripeto che non mi interessa.
Lui continua ad appesantire la sua offerta, ormai promette più che Dio a Mosè.
A questo punto gli chiedo dove vorrebbe realizzare questi numeri da tendone Orfei.
Lui risponde: "a casa tua, ma al mattino, facciamo verso le 7.30, perchè così posso dire a mia moglie che esco di casa prima per una riunione. La sera ho i bambini da curare...".

Senza passato più leggero io mi risento ancora puro

2008-09-17T16:32:00.002+02:00

Ma perchè a Londra un vestito di Paul Smith nel "suo" negozio costa 900 sterline e a Milano nello shop di via Manzoni 1483 euro?

No a finocchie da mercato

2008-09-16T10:59:00.002+02:00

Dopo i tentativi andati a vuoto causa troppa ressa nell'unico cinema di Milano che lo proietta, finalmente ieri ho visto "Pranzo di Ferragosto".

Film fresco come un film veramente giovane può essere, "Pranzo di Ferragosto" è imperdibile.
Le vecchine son esilaranti con le loro vene varicose, il Domperidone per la gastrite e la voglia di sesso che a ottantanni non è smarrita.
Ma le qualità maggiori sono quelle della regia (semplicissima e accattivante) e delle colonna sonora (che unisce le scene con una musica apparentemente slegata dal contesto).
Non si deve dimenticare inoltre la durata: un'ora e qualcosa densa e piena, senza fronzoli inutili e ritorni su situazioni già viste e inadatte al racconto.

Il film l'ho visto con mamma, che è ospite da me per due giorni.

Ora: andare al vedere un film sulla vecchiaia "scomoda" accompagnati da una madre quasi settantenne col bastone e i capelli grigi è piuttosto forte, sapete?
Ero seduto sulla poltroncina in mezzo a molta gente che sghignazzava (me compreso) e diceva: "Quella vecchia sembra la zia Lucia" e che, subito dopo, si immalinconiva di fronte alla scena tragica dei figli che non sopportan più i genitori troppo "adulti" e pensavo che anche la mia vicina di posto tra poco sarà simile a quelle donne (in realtà mia mamma somiglia un pò alla mamma del dottore all'interno del film, anche come carattere).
Una malinconia strana si è impossessata di me.
Ho visto la vecchiaia e la fine che arrivavano, la solitudine che inevitabilmente ti rapisce quando i giorni non posson essere altro che letto, televisione e qualche pastina non condita come pranzo.

Devo dire che anche mamma, nonostante abbia apprezzato tantissimo il film e abbia sorriso, un pò è stata rapita dalla storia.
Ci deve aver pensato non poco alla storia, tanto che ieri sera a cena era piuttosto agitata.

Il film rivela con una splendida parabola l'eccezionale fragilità della vecchiaia e al comtempo la straordinaria vitalità di questa fase della vita. Proprio per questo può esser "difficile".
Ma merita senza dubbio la visione.

Se film come "Pranzo di Ferragosto" sono esempio del nuovo cinema italiano, beh: benvenuti!

Appiccicose labbra

2008-09-15T13:55:00.003+02:00

Come sappiamo tutti la temperatura è calata e l'autunno sembra alle porte.
Ma mi chiedo: perchè i gay continuano ad andare in giro in canotta e con l'ombelico di fuori?
Non avranno paura delle tormente intestinali?

Cantami l'inverno che va
confondimi il giorno e la sera
ferma questa noia che va
poi mi perdo con te

Fresca di bucato

2008-09-12T10:42:00.003+02:00

L'altra sera son andato a vedere un vecchio film di Gatlif.
Ho pensato solo ieri in macchina che Gatlif era il regista preferito da Sergio.

Sergio è uno dei tanti titoli di una delle puntate della mia telenovela vitale.

Ci siam conosciuti il 31 dicembre del 2002.
Stavo con A.
Facevamo l'amore magnificamente e la cosa fantastica era stata che per la prima volta ho "dato" qualcosa di mio a qualcuno.
Dormivo da lui il mercoledì e poi qualche altra notte.
Non pensavo ci si potesse innamorare, o meglio... che lui si potesse innamorare.

Punk fino all'ultimo piercing, infiniti preservativi sparsi per casa, amici zingari e amiche transessuali che dormivano sempre sul divano.

Lo portai da mamma (sempre mentre stavo con A.) perchè lui viveva nel palazzo dove lei era cresciuta.
La mamma restò un poco sconvolta, ma poi si riprese.
Parlarono di spiriti e poteri magici per un intero freddissimo sabato pomeriggio di febbraio con la neve che cadeva sull'orticello della vecchia casa di campagna.

Aveva gusti stranissimi in quanto a sesso, ci divertivamo un sacco.
Bastava una canna e la notte si riempiva di gioia.
Che fatica tornar in ufficio le mattine seguenti... Una mia collega ancora ricorda quel periodo con me sempre sconvolto e senza sonno.

Poi il dramma...
Io pensavo che lui avesse una vita megalibertina e fatta di eccessi e niente regole.
Mi piaceva un sacco, ma sentivo di non aver spazio in una vita anarchica come la sua.

Conobbi un ragazzo.
Il ragazzo parlò di me al suo collega e gli disse che ero fidanzato.
Il collega del ragazzo era Sergio.
Sergio scoprì che io stavo con un altro quando, fino a quel momento, pensava che io stessi con lui.

A modo suo si era fidanzato con me.
Da quando mi aveva conosciuto non aveva visto altri ed era rimasto "fedele".

Io c'ho la soubrette da scrivania e tu no (chi indovina?)

2008-09-10T10:43:00.005+02:00

Come molti sanno, nel mio parentado famigliare son presenti 12 soggetti gay/lesbo (a ora mancano trans).

Una di queste è una cugina mia coetanea (in realtà figlia di mia cugina) soprannominata "ometto" che da 31 anni non fa un emerito cazzo e vive la sua vita tra viaggi, deliri vari e scorribande notturne tra locali.
Fantastico è stato il suo avvistamento qualche settimana fa al Borgo mentre slinguazzava con una pulzella.

La tipa domenica è stata protagonista di un simpatico siparietto tra sua nonna (mia zia), mia mamma (sempre sveglia nello sgamare omosex) e me (presente per caso alla riunione).

zia: M. non c'è, è andata a vedere una madonna in un posto vicino Roma
LaO: O_O
mamma: la madonna? ma quale?
zia: bah, penso in un santuario... è partita ieri (sabato NDR) con una sua amica e rientrano domani
mamma: ma a Roma? sei sicura che fosse un santuario?
zia: certo... vicino a Roma
mamma: ma non era forse MADONNA la cantante? ieri sera l'han mostrata anche al telegiornale, non hai visto?
zia: no, non credo... M. non frequenta certi posti...

SILENZIO

zia: oddio, gli ho dato pure i soldi per accender la candela...

Fare l'amore nel vino invece di essere qui

2008-09-05T12:53:00.002+02:00

Il marito ha trovato un nuovo inquilino.
Trattasi di un venticinquenne svedese.

Inizio a preparare dolci di benvenuto da offrirgli e mi trasferisco a casa dell'Eu?

Abbracciami amore

2008-09-02T16:04:00.002+02:00

News dal mondo del lavoro.

A) Domani inizio una 4 giorni di colloqui di selezione di giovani virgulti: una delle attività più soddisfacenti dell'anno. I colleghi si son raccomandati di evitare di fare come mio solito: tenere ragazzetti per mezz'ora a chiacchierar dei loro tatuaggi, delle loro preferenze artistiche e delle loro aspettative in campo esistenzial-filosofico... lascio immaginare quali "tendenze" abbiano questi ragazzi.

B) Un collega 45enne ieri, all'uscita da una conferenza con sua maestà Letizia Moratti, mi ha chiesto di accompagnarlo in acquisti modaioli perchè del mio gusto si fida. Ultimamente ricevo un sacco di gratificazioni da questo punto di vista. Proprio settimana scorsa, mentre accompagnavo mamma a comprar articoli per la casa alla Rinascente, una commessa ha detto: "Signora com'è fortunata. Suo figlio è il miglior consulente da shopping che tutte noi vorremmo avere".

Apri la bocca

2008-09-01T12:28:00.002+02:00

Io alla Festa de L'Unità quando ero piccolo ci andavo sulla Lambretta rossa di mio zio fascista.
Mi portava nel pomeriggio, mi sedevo su una panchina di legno a mangiare il gelato alla banana che si scioglieva in un attimo mentre lui cantava prima Bandiera rossa coi compagni e poi Faccetta nera sempre con le stesse persone.

Dopo decenni la Festa non esiste più.
A Crema però l'ex Unità di fine agosto è rimasto un appuntamento "importante".
L'evento da qualche anno è ospitato negli spazi del Golf Club cittadino (questo la dice lunga su come la Festa da popolare sia diventata un pò senza radici) e, sebbene politicamente valga un cazzo, rimane sempre un'ottima occasione per mangiare qualcosa all'aperto e in allegria con amici o per ascoltare della musica.

Sabato sera, per rinnovare la tradizione, io, Eu, Kk, m. e Oki siam andati ad abbuffarci sotto il tendone del PD.
Anche se fa piuttosto strano vedere democristiani e comunisti che rivoltan assieme le salamelle sulla griglia, i tortelli dolci e la polenta son sempre gustosi al palato.

Un'ombra cupa però s'è abbattuta sulla serata: dal megafono che avvisava sul ritiro delle pizze è uscita un'esclamazione poco simpatica nei confronti dei gay.

Come potrete immaginare non potevo restar indifferente.
Ho braccato m. (l'unico balordo che poteva seguirmi in una simile impresa) e son andato a protestare alla Direzione della Festa.
La protesta è stata fatta (con qualche mio accenno di isterismo del tipo: "Il vostro partito si fa riconoscere al primo evento"), ma da parte dei "dirigenti dell'ex Unità" non c'è stata particolare attenzione.
L'onorevole Cinzia Fontana (deputata locale) ha detto: "ma noi non sappiamo nulla", un tipo (ex Margherita) ha svicolato dando la responsabilità della risposta alla sua vicina di sedia (ex comunista e moglie del vicepresidente della Provincia) che s'è detta stupita e non responsabile dell'accaduto. Divertente la reazione di un ragazzotto ex Sinistra giovanile (a proposito: esiste ancora?) che, quando era comunista, difendeva la causa gaya (perchè secondo me è anche la sua causa) mentre sabato, dopo esser stato informato, ha sorriso cambiando tavolo.

Bah... forse quei comunisti e quei fascisti che assieme cantavan erano più democratici di questi buonisti che non riescon a prendere una decisione o tanto meno esporsi su qualcosa pur di sorridere a tutti e dirsi favorevoli a qualsiasi cosa non disturbi il margheritoso, il comunista, il piduista, il cattolico, il musulmano, l'handicappato, l'abortista, il forzitaliota, la ciellina, il rifondarolo, ... solo i froci posson andar a pigliarlo nel culo.

Pubblicità Progresso

2008-08-28T18:04:00.005+02:00

Ma se in un posto di vacanza italiano, vi accorgeste che:
- i tabaccai si rifiutano di vendere francobolli da appiccicare sulle cartoline se non avete prima comprato da loro le carte da inviare;
- i ristoratori fingono di avere tutti i tavoli occupati prima di ospitare un cliente per poter così valutare se è degno o meno di sedersi tra i suoi "invitati" (cioè se il poveretto arriva dal "terzo mondo" o meno),
voi che fareste?

Io di fronte a questo spettacolo son esploso come un fuoco d'artificio al carnevale di Notting Hill.

Per una corretta informazione devo dire che i diversi episodi son accaduti sulla sponda lombarda del lago di Garda (zona che già di mio non amo molto...).
Pertanto sconsiglio a chi legge di frequentare luoghi così incivili e razzisti.

Cornish

2008-08-24T19:57:00.004+02:00

Ritornato.
Virginia mi ha accompagnato per tutto il viaggio.
Il faro di St. Ives era di fronte a me e le pagine del libro sembravano lontanissime.

Fantastica la Cornovaglia, nonostante il pesce affumicato e cotto nel latte, le barchette pericolanti che sfidavano le onde dell'oceano in tempesta con me dentro aggrappato all'ultima speranza di sopravvivenza e il parco giochi costruito nel lembo più "estremo" dell'Inghilterra: Land's End.
Giorni di pioggia, vento, luoghi selvaggi, cibo ipergrasso e silenzio hanno caratterizzato il soggiorno a Penzance.
Non sarebbe male ripetere.

Londra invece dalla mia ultima visita è cambiata assai... in meglio.
Rimarrà sempre nel mio cuore lo sguardo fotocinetico di Boy George che sistemava i cd al Ghetto e si mescolava tra gli impasticcati presenti.
Mentre i muscoli di Rupert Everett che passeggiava per Old Compton Road il giorno dopo il gay pride (ecco, non capisco perchè a Londra si debbano fare gay pride estemporanei) invece son piuttosto fuori moda.
Inoltre la vita sul posto non è poi così cara, io son però riuscito a spender ugualmente un patrimonio :)

Fantastici invece come sempre gli italiani.
Se in Cornovaglia ne abbiam trovati solo 5, a Londra sembrava di stare in Corso Buenos Aires a dicembre.
Son pure inciampato in Simona Marchini (simpaticissima) in Conduit Street mentre entravo dalla Westwood.

Sul fronte italiani ecco un piccolo episodio accaduto alla Tate "nuova versione" (carina, ok, ma piuttosto disordinata come esposizione).
Er_Padre (romano): "Emmmmmmò mmmmme dddevi spiegà che vor dì ste quadro" (trattasi di un Picasso)
Er_fijjjo: "A pà vedi..." e appoggia un dito sul quadro
Er_Padre (urlando mollandogli un sonoro scapaccione): "Mmmmò se nun togli quer dito te mollo 'nu scapaccione che ttte sente pure la Reggggina ar palazzo".
Tutti i presenti hanno assistito curiosi a quella che sembrava una performance di arte contemporanea.

Il mare d'inverno è una piscinetta per gay impasticcati di juissance

2008-08-08T11:04:00.005+02:00

Ok, siam arrivati alla fine di questo anno scolastico.
Tra due ore iniziano le ferie.

Prima di partire per le lande della Cornovaglia voglio salutarvi con un piccolo indovinello, facilissimo da indovinare come i quiz di Pupo.

Ho posto la medesima domanda a due soggetti, che ovviamente han dato due risposte diverse.
Sta a voi indovinare la mamma di ciascuna risposta.

I soggetti in questione sono:
- Alebino: splendido veronese dalla carnagione chiara e dagli occhi vispi;
- Perochan: teutonico bresciano dalla mente fine e dal capello sbarazzino.

La domanda a loro posta è stata: "Per te essere gay che significa?".

Risposte
A) Non lo so, essere me.
B) Ha tutta l'aria di una domanda seria e ciò mi inquieta... Comunque significa avere un punto di vista diverso, più ampio.

Chi avrà risposto cosa?

A presto con la soluzione, nel frattempo: buone vacanze colme di peccato a tutti.

Spegnere una sigaretta nel cervello dei cretini

2008-08-07T14:40:00.003+02:00

I giorni passano lenti.
Organizzo il mio prossimo soggiorno inglese, ma nessuna grande novità.
Pigramente riposano i pensieri.

L'isteria del colon

2008-08-06T14:05:00.003+02:00

Ieri sera son andato a dormire a Crema poichè dovevo organizzare alcune cose da mamma.

Stamattina mi sveglio piuttosto di buon umore, faccio colazione, mi sistemo, chiudo casa, prendo la macchina e mi avvio verso Milano.
Ore otto circa.
Marcio per la mia strada in perfetta regolarità: velocità sui 70 km/h, fari accesi, cintura di sicurezza allacciata, auricolare del cellulare inserito, ...
Improvvisamente alla macchina di fronte a me compare un camion iperlento.
Questo accosta e inizia a far passare le macchine retrostanti.
Prima passa il mezzo di fronte al mio, poi passo io.
In terra la riga di mezzeria non è continua.

Appena finisco il sorpasso noto una macchina della Guardia di Finanza accostata fuori dalla sede stradale.
Il gendarme allunga la palettina rossa e mi dice d'accostare.
Il tipo in questione avrà circa 25 anni, burinozzo.
Si avvicina a gambe larghe, sembra che gli pruda il culo a tener le chiappe chiuse, come quando l'amplesso è troppo focoso e brucia il buchetto.
Si toglie i Ray Ban d'ordinanza e mi chiede con un accento spiccatamente romano da fagioli in bocca e film da commedia pecoreccia italiana anni settanta.

Lui: ma 'ndo ha attraversato lei che riga c'era?
LaO (algido come Gloria Swanson): tratteggiata.
Lui: che vuole imbrojjare? che riga c'era?
LaO: le ripeto: tratteggiata, la riga continua è iniziata dopo...
Lui: anvede... e che riga c'era quando finistE di sorpassare?
LaO (tipo Bette Davis in "Piano Piano dolce Carlotta): ancora tratteggiata, la riga continua iniziava dopo
Lui: ma me sta a pija in giro? scenda dalla maChina e me faccia vedé...

Con la lentezza di un'odalisca abbandono la mia vettura sotto gli occhi indagatori dell'altro gendarme e mi avvicino al romano rincojonito.

Lui: e 'mmmo mmme dica: 'ndo sta la riga tratteggiata qui?
La strada ha una leggera pendenza e da dove siamo noi non si vede la fine della riga tratteggiata e l'inizio di quella continua.
LaO (come una Rotten Mayer d'oltralpe): scusi se mi permetto, ma la mia vista non mi consente di individuare il punto esatto del cambio di linea, forse lei è dotato di uno sguardo più acuto del mio e noterà che all'altezza di quel cartello bianco la linea cambia...
Lui: è siGuro?
LaO (sperando di non dir minchiate): certo, andiamo a far due passi fino al cartello?

Dopo 3 passi il finanziere si accorge che la linea da continua diventa tratteggiata.
Al che si avvicina l'altro genio del posto di blocco: un sessantenne dall'accento campano e con due baffoni alla Maurizio Costanzo anni ottanta.
L'altro: ma allora è tratteggiata?
Lui: 'mmmo pare de sì
L'altro: e gli altri di prima?
Lui: mmmica 'mpotevo saperlo, no?
L'altro: fall'annare
Lui: vada, vada... buonagiornata

Volevo rispondere qualcosa tipo: "ho un oculista da suggerirle", ma era già tanto aver evitato la multa.
Chi avviserà gli altri multati?

E comunque gli uomini di Stato son tutte braccia rubate al lavoro nelle latrine.

Lucio

2008-08-05T11:35:00.005+02:00

Milano vicino all'Europa
Milano che banche che cambi
Milano gambe aperte
Milano che ride e si diverte

Ieri sera son tornato a casa e ho scoperto che su 50 appartamenti solo 8 erano vivi.
Gli altri sembravan abbandonati dopo l'esplosione di una bomba atomica.
Un silenzio inusuale riempiva il cortile.
Dei bambini indiani correvano.
Quella Milano era poco europera.
Io, i due fratelli anziani del quarto piano e la barista del terzo eravamo gli unici europei rimasti.
Ho preso la bicicletta e son uscito.
Le banche erano i soli esercizi senza avere il cartello "chiuso per ferie".
A Benedetto Marcello le prostitute iniziavano il turno serale, forse loro sono le colonne che tengon in piedi la città d'agosto.
Il Mono è chiuso, il parco sonnecchiava, corso Venezia era insolitamente libero.
Qualche cingalese vendeva aereoplanini in piazza San Babila, si divertivano.

Milano che quando piange
piange davvero
Milano Carabinieri Polizia
che guardano sereni
chiudi gli occhi e voli via
Milano a portata di mano
ti fa una domanda in tedesco
e ti risponde in siciliano

Città vuota e ciabatte ai piedi, svedesi e tedeschi dalla pelle arrossata che ascoltavano un cantante napoletano con la sua orchestrina improvvisata.
La ruota difficilmente superava le pietre di Via Torino.
Le Colonne eran inaccessibili, son corso giù per il Parco e i gendarmi fermavan dei ragazzi allegrotti.
Un barbone si lamentava disperandosi, nessuno lo ascoltava.

Milano sempre pronta al Natale
che quando passa piange
e ci rimane male
Milano sguardo maligno di Dio
zucchero e catrame

Via De Amicis: nessuno.
Un furgone dell'Esselunga portava la spesa a casa come Babbo Natale i pacchi il 24 dicembre.
Si è fermato sul marciapiede, ho dovuto evitarlo.
Sant'Ambrogio e l'Università, ricordi strani si addensavano in testa, ho pedalato veloce lungo via Carducci e son fuggito via...

Milano ogni volta
che mi tocca di venire
mi prendi allo stomaco
mi fai morire
Milano senza fortuna
mi porti con te
sotto terra o sulla luna

Quell'ago infilato in terra a me piace, potrebbe essere trasformato in uno scivolo e divertirebbe tutti.
Al semaforo si poteva passare anche senza aspettare il verde, non c'era nessuno...
La Fossa era stranamente vuota, solo qualche rumeno in attesa di fare affari si toccava il pacco custodito da dei jeans sporchi.
Una volta qui c'era una folla.
La prima volta che ci venni mi spaventati tantissimo, non sapevo cosa fosse questo posto.
Superai un cespuglio e una decina di uomini stavano scopando con un ragazzetto che, incurante delle malattie, si faceva riempire e ricoprire di sborra.
Sopra la sua testa, sul ponte, passavano allegri bambini nel passeggino.

Milano tre milioni
respiro di un polmone solo
Milano che come un uccello
gli sparano
ma anche riprende il volo

Il Living all'Arco della Pace sembrava un bar di paese, Sempione era animato solo dai vecchietti che ballavano il liscio sotto il tendone del comune.
I soliti magrebini persi in un trip malfatto di alcol e chissà cosa vomitavano l'uno addosso all'altro.
Una puzza dolce si faceva largo.

Milano piovuta dal cielo
tra la vita e la morte
continua il tuo mistero

Visti da fuori gli operai dell'Unicredit sembrano tutti uguali, quelle giacche e cravatte li fan sembrare dildi sporchi dopo l'uso

2008-08-04T10:38:00.004+02:00

Propongo alla Ministra Carfagna un editto per difendere le mogli in vacanza.

Ultimamente sui soliti siti arrivan con più frequenza messaggi del tipo: "Ciao, ti va di scopare?".
Questo perchè in città c'è meno gente e quindi tutti raschiano il fondo del barile pur di trovare un pisello che perlustri i loro bassifondi anali.
Succede però che si scopre che questi messaggi nascondono anche una seconda parte relativa a case libere per vacanza.
Chiedendo chi è in vacanza e lascia la casa libera (pensando solitamente agli inquilini o ai genitori), la risposta spessissimo è: "mia moglie è via coi bambini, quindi io mi diverto".

Mi sovvengono tre domande:
A - Perchè gli sposati son tutti passivi?
B - Quanto lavoro faranno questi poveretti per far sparire ogni traccia?
C - Ma le mogli si faranno qualcuno in vacanza?

I would project myself like Jackie Kennedy

2008-08-01T10:41:00.002+02:00

L'estate è il fiorir dei lavori stradali.
L'estate è la stagione degli operai ANAS mezzi nudi e bruciati dal sole che spalmano asfalto bollente.
L'estate è il dolce passeggiar in macchina e ammirare dei muscoli che sembran usciti da un quadro di Caravaggio.
L'estate è il sogno di una vasca gelida dove immergere il lavoratore raccolto dal cantiere e farlo rilassare.

L'estate è la stagione delle notti senza sonno...

Lessico famigliare

2008-07-31T12:28:00.003+02:00

Ieri compleanno di mia nipote: 10 anni.

Premetto che la vedo e sento pochissimo, perchè mio fratello con famigliola si presenta raramente da mia mamma e non si fa sentire spesso.

Comunque la fanciulla l'ultima volta che l'ho vista da mia mamma circa 2 mesi fa, ha avanzato la richiesta di avere come regalo di compleanno questa cosa.
Io ho iniziato subito a borbottare che mi sembrava assurdo prenotare dei regali come coi punti fragola dell'Esselunga e che regali simili sono diseducativi, ma dopo furibonda discussione con mia mamma (che poveretta non aveva nessuna colpa), mi sono sottomesso alla decisione per il "bene comune".

Subito un problema: la consolle DOVEVA esser rosa, ma poichè quella cover era esaurita negli unici due negozi in cui son stato (odio dover girare mezza città per trovare prodotti inutili), ho ripiegato sulla cover rossa (prima però chiamando la destinataria del regalo per capire se il colore poteva funzionar(L)e, perchè, come ha giustamente consigliato mamma: "sappi che se il colore non le dovesse piacere, quella è capace di mandarti a cambiare il gioco").

Comunque ieri la consegna del pacco è stata effettuata.
Un grazie l'ho ricevuto.

Ho assistito all'apertura del gioco e ho scoperto che già era stato fornito dalla nonna questo gioco.
Ovviamente ho provato a interagire con lo strumento.
Risultato: una tragedia.
Dovevo cucinare un cazzutissimo spezzatino di maiale al curry e non son riuscito a sbucciare manco una patata.

Tecnologia: fottiti!

Marmellata sulle chiappe

2008-07-30T14:41:00.003+02:00

Parlavo con una collega eccentrica stamattina.
Una ragazza bella, appariscente, una che non deve elemosinare il cazzo.

Diceva che da un anno vive in castità... per scelta....
Diceva inoltre che sta benissimo, che vive la vita in una nuova dimensione, che ha scoperto gli altri, etc.

Orbene, visto che mi si preannuncia un mese di castità, ho pensato che potrei prolungarlo di 11 mesi, no?

Kimono indossato, la nave è partità

2008-07-29T12:09:00.002+02:00

In questi giorni si vedono molti bambini che vengon portati in ufficio dai genitori che non sanno dove cacciarli (nonni inesistenti, asili chiusi, i nidi in sciopero, ...).

Ieri mi trovavo in un posto dove una mamma si era portata la figlioletta di 6/8 anni.

La bimba ad un certo momento è stata piazzata dalla mamma nella scrivania vicino alla mia con il seguente ordine: "Questo è il sito della Barbie, vedi di non disturbare e guardatelo, ok?".

La scena era troppo appetitosa, così ho buttato l'occhio sul video dell'infante.
Lei m'ha guardato e sorriso.

Non poteva che nascere un'amicizia fatta di vestitini e spazzole per capelli lunghi e posticci.

Laura Luca domani troverà un'amica?

2008-07-25T11:18:00.002+02:00

L'estate è sempre difficilissima da superare.
Quest'anno almeno il clima aiuta, però che fatica.
E' come Natale.
E' come capodanno.
E' come carnevale.
E quest'anno poi tutta sta indeterminatezza su spostamenti vari...
Vorrei un sonnifero potente un mese...

Amore, domani è inverno

2008-07-24T11:35:00.003+02:00

Ieri sera ho respirato forte col mio piccolo seno e il vestito leggero mi stringeva la panza.

Ero impegnato a spiegar ai due nuovi arrivati la storia del palazzo decadente (in senso letterale) nel quale si trovavano, quando è apparsa la vicina di casa stronzetta.
La tipa (sui 40 zitella e acida) si ferma, saluta e si presenta ai due ragazzi osservando all'interno della casa la decina di "uomini" che stavan ciacolando mentre ascoltavano il cd di quella Giusy Ferreri che fa tanto truzzo e occhiali da sole.

Visto lo sguardo m'è sembrato simpatico chiederle: "E., ti va un piatto di pasta?", con la certezza che la signorina avrebbe declinato l'invito visto il suo solito essere algida e scostante.
Invece....
"Certo, con molta voglia, vado a casa, mi sistemo e son da voi".

PANICO!

Eu mi dice: "sei sempre il solito, fai le cose senza pensarci, le hai detto almeno che si troverà tra 12 gay senza nessuna donna?".

In realtà poi tutto s'è sistemato nel migliore dei modi.
I vicini "portoghesi" si sono uniti (rivelando che la zitella da qualche tempo ha un uomo che le scalda le interiora donandole così un'insolita simpatia), han fatto compagnia alla signorina e legato con gli sciamani, gli anziani, i post adolescenti, i ricci, i grassi, i sardi e i dotati presenti.

Will spank for food

2008-07-23T16:41:00.004+02:00

Per questioni di lavoro ho a che fare con Poste Italiane.

Da gennaio sto "litigando" per considerare come Poste Italiane debba recepire la mia richiesta di apertura di un conto per questioni editoriali.
Secondo l'ufficio milanese non avrei diritto a delle agevolazioni.
Secondo l'ufficio romano ne avrei diritto.

L'ufficio romano non sapeva che quello milanese aveva una "sua" interpretazione della materia e viceversa.

Dopo 6 mesi di studi della Legge ho fatto presente ai rispettivi uffici molte incongruenze nei loro servizi legati alla questione.
Ogni volta mi si dice che si tratta di sbadataggini da loro compiute.
All'ennesima chiacchierata con la signorotta romana molto simpatica mi sento dire: "Sa, credo che le soluzioni diverse adottate a Milano e a Roma nell'interpretazione della medesima Legge siano entrambe giuste e contemporaneamente sbagliate. Spero non se ne accorga nessuno, altrimenti succederebbe un pasticcio".

Già, perchè questo pasticcio riguarda le agevolazioni tariffarie per l'invio tramite abbonamento postale (Decreto Legge 353/2003 convertito con la Legge 46/2004 che ha modificato il testo dando vita alle due diverse interpretazioni).
Per farla breve, un giornale se spedito senza agevolazioni costerebbe di "francobollo" 0,31 centesimi a copia, se invece fosse agevolato pagherebbe una tariffa di 0,14 (circa) centesimi a copia.
La differenza tra i due valori -la tariffa agevolata interessa il 90% dei giornali- la versa lo Stato sottoforma di incentivo allo sviluppo del mercato (cultural)-editoriale (quindi pagare le spese postali di TV sorrisi e canzoni, Chi, l'Espresso, etc etc etc è un servizio alla cultura della Patria... altre poi son le sovvenzioni dirette ai giornali).
Pensate che se entrambe le due interpretazioni milanesi e romane son fallaci, saremmo di fronte a un fiume di soldi tolti inutilmente dalle casse statali e a un numero esorbitante di giornali che godono di agevolazioni non dovute.

Questo per dire che son fiero di vivere in un paese dove le leggi non si capiscono.

La domenica dello scultore riempiva il culo del medico giudeo

2008-07-22T14:42:00.002+02:00

Ieri grazie all'omaggio della vicina di casa io e Kk siamo andati al concerto dei Baustelle a villa Arconati.

Alcune note:
- simpatici i dispensatori di Autan all'ingresso della villa, sembravano dei messaggeri di malaugurio, ma si sono trasformati in ancelle della carità visto l'altissimo numero di sanguisughe presenti.
- Orribili i cessi chimici: praticamente uno sgabuzzino con dentro una tinozza dal buco enorme entro cui pisciare. La pipì si trasformava così in liquido blu elettrico che schizzava ovunque.
- Coraggiosa l'idea di far sedere il pubblico sulle sedie, come se ad un concerto del genere si dovrebbe rimaner seduti. Se alcuni schienali si son rotti, ben gli sta agli organizzatori.
- Coraggiosissimi i 2 quarantenni balordi che hanno iniziato a ballare sulle sedie trascinando poi tutto il pubblico.
- Egregia la signora in prima fila che si annoiava al concerto sotto il frastuono delle casse e che, dopo l'ennesimo sbadiglio, ha tirato fuori il suo Ipod e s'è ascoltata la sua musica preferita di fronte ai musicisti.
- Tremebondo il vestito della cantante.
- Surreale il tentativo del bassista di nascondere la sua incapacità di suonare lo strumento fingendo il malfunzionamento dello stesso.
- Delizioso vedere "La signora in giallo" a letto con Kk prima di dormire.
- Inquietante vedere Kk addormentato vicino a me in stile "salma composta per la tumulazione" e immobile per tutta notte.

Da anni leggo notizie che riguardano il mio prossimo divorzio. Per quel che ne so io, non è nei miei piani

2008-07-21T12:05:00.003+02:00

Ore 08.46, LaO sale sul vagone della metropolitana.
La ressa è tanta, ma scavalcando la montagna umana che si staglia di fronte alla porta, il nostro eroe conquista uno spazio in una zona libera dove può leggere la sua copia di Leggo ritirata da Paulo: il sessantenne peruviano che distribuisce giornali in piazza Caiazzo e ogni mattina gli racconta qualcosa della sua esistenza passata a distribuire free press negli angoli della città.
Di fronte a LaO si trova una ragazza simil punk con orecchini ovunque, capelli viola e una valigia di Hello Kitty appoggiata a terra. La signorina (25enne) sta leggendo City.
LaO sistemando il giornale sfiora con le pagine il braccetto della signorina.
La ragazza sbuffa, scaraventa via il giornale di LaO e con la lingua si pulisce il braccio dicendo: "Mi HAI sporcato".
LaO guarda, ride e dice: "Io stamattina non mi son lavato i piedi, se VUOLE favorire...".

Voglio leccare lumache e fumare civette

2008-07-18T15:03:00.003+02:00

Al primo piano gli etiopi suonano i bonghi durante il dì e il siciliano stira in mutande a qualsiasi ora.
Al secondo piano i punk fanno esercizi di chitarra la notte e la drag del Kitch prende il sole.
Al terzo i vecchietti che vivono sopra i punk litigano e aspirano per ore con gusto il fumo che si sprigiona dalle canne dei ragazzi.
Al quarto gli spagnoli organizzano feste con anche 60 invitati tutti sul ballatoio.
Al quinto si mangia sulle scale, i bambini corrono e si sente il pianoforte tutto il giorno.

Ecco perchè la mia Beirut milanese mi piace.

Quando spunta la locomotiva il centauro alza la coda e piscia sui pedoni

2008-07-17T14:30:00.004+02:00

Pausa pranzo.
Esco a prendere un gelato con un collega (il gelato -cioccolato, pistacchio e biancoriso- è tutto il mio pranzo poichè stasera siamo al ricevimento dal vicino pianista-compositore per conoscere i suoi allievi al conservatorio... domani avrete la cronaca, anche se Eu m'ha imposto un comportamento "consono" alla situazione... io comunque per precauzione ho fatto acquistare una decina di bottiglie di vino da portar in dono).

Al rientro passo a salutare gli altri colleghi che stanno finendo di consumare le loro schiscette nel locale "cucina".

Uno dei presenti mi chiede se tramite i "miei giri" (come se fossi Tano Badalamenti) conosco un tizio che lavora presso un ente con cui l'azienda ha diversi contatti e incontri.
Rispondo che dovrei vederlo e che l'unica persona che conosco presso quell'ente grazie al "mio giro" è un certo M.
Una collega (giovane, carina e sgamata) subito mi chiede se M. è biondo, ha un bel fisico ed è un pò "strano".
Rispondo di si aggiungendo particolari (soprattutto sui suoi tatuaggi in stile Asia Argento).
Scopriamo così che l'Emme che conosco io è lo stesso Emme che conosce lei, solo che con lei lui si dimostra interessato ad approfondire la conoscenza.... non ovviamente per fini lavorativi.

A questo punto non posso tirarmi indietro: il dovere di giustiziere della sessualità mi chiama.
A breve io e la colega organizzeremo una spedizione "casuale" presso l'ente in questione, dove "casualmente" incontreremo assieme M.

Tentazioni Voluttuose e Tabernacoli Violenti

2008-07-16T16:20:00.002+02:00

Ne approfitto per segnalare un concorso sempre appassionante e che stavolta ha "spaccato".

Il nostro Alebino porta in scena l'ultima manche prima delle finali del fantastico "Feticcio Award" , regalandoci 4 splendide chicche televisive prese dal cesto della spazzatura degli ultimi anni.

Tra queste consiglio di votare la Parietti che faceva il bagno ne "La Piscina".
Perchè?
Beh, forse perchè quella trasmissione per me è il massimo del trash che diventa cultura e viceversa, soprattuto se pensiamo che il promotore era nientepopodimenoche il superlativo Guglielmi.

Per convincervi riscrivo il mio commento al post di Bino e voi, mi raccomando, VOTATE, VOTATE, VOTATE.

(Dal blog del Bino)
Forse la gara più difficile…
Però scelgo l’Alba, anche per la storia del programma.
Quella del 1991 era la Rai3 di Guglielmi, che vedeva nella tv un fenomeno culturale da manipolare senza puzza sotto il naso (pensiamo all'uso di personaggi come Raffai, Lubrano, Dandini, etc).
Nella coraggiosa e rivoluzionaria Rai3 arriva come un fulmine la piscinazza dall’Albona nazionale: un contenitore liquido per due gambe da Pleiade che comunicavano quanto la bandiera Biancorossoverde.
L’esperimento fu discusso e contestato (e pure chiuso in fretta e furia), come capitò per altre avventure mediatiche di Guglielmi, e secondo me costituisce un caso paradigmatico che può far capire come la “Cultura” possa far rima con “Trash”.
La piscina è infatti il simbolo più alto del trash, quello che sublima la trivialità portandola verso l’immortalità del genio.

Le Brigate Gnocche mi fan concorrenza?

2008-07-15T15:37:00.002+02:00

Ieri sera dopo cena ero a casa da solo.
Era presto ed ero stanchino, così per riposarmi ho infilato un cd della cara Jessica.

Puntata della terza serie: "Una telefonata misteriosa".
Sicuramente una delle avventure più emozionanti della Ziona, nella quale i fantasmagorici sceneggiatori non ci fanno mancare nulla, nemmeno lo scricchiolio della rete del letto di Jess o il cannocchiale di fronte alla finestra della camera.

Orbene, mi son spaventato.
Vedevo gente che entrava a casa e voleva uccidermi perchè avevo ricevuto loro sms in cui svelavano intenti omicidi.

Ho chiuso tutto e son andato a letto.
Stamattina svegliandomi ho tirato un sospiro di sollievo.

Ora ho capito perchè le puntate in tv son sempre a mezzogiorno e mai a mezzanotte.

E così adesso vedo tutto da qui e la montagna sacra sembra un ammasso di canditi senza sale

2008-07-14T11:44:00.003+02:00

La realtà a volte supera la fantasia.
E sabato sera la realtà ha giocato la sua partita più dura e l'ha vinta.

Grazie ad un'azione congiunta, manco fossimo Sarkò e Carlà, io e Pero siamo riusciti a conquistare una serata della Zerobimba.
Quando più nessuno ci credeva la creatura mitologica, la fata dei mari, la diavolessa della pianura, la mandrappona delle montagne si è materializzata; splendida come la Madonna di Pompei in processione.

Dopo cena siamo stati raggiunti da degli ispettori internazionali inviati dall'ONU che hanno certificato l'avvenuto incontro, immortalando con una serie di scatti l'evento (qui sopra ne vedete uno con me e la bimba).

Sicuramente al successo dell'apparizione miracolosa han contribuito anche gli ettolitri di alcool consumati, che hanno garantito coreografie così cariche di calore che avrebbero fatto impallidire le sorelle Goggi.

Per una bambola metterei una parrucca bionda con mollettoni incorporati?

2008-07-11T14:11:00.003+02:00

Si avvicinano le vacanze.
Come al solito le solite domande: "dove andrete?".
Come al solito devo spiegare che la domanda dev'esser riformulata: "dove andrai? dove andrà?".

Quest'anno però si preannuncia una roba da "Treno per Darjeeling " in compagnia di Oki e Kk.
Vedremo :)

Per ora dedico una canzoncina di Umberto Bindi a tutti coloro che vorrebbero almeno una nuvola per una luna di miele impossibile.

Ci compreremo una nuvola in ciel
per festeggiare la luna di miel
sotto un cartello ricamato scriviamo riservato
e andremo a zonzo per il ciel

ci compreremo una nuvola in ciel
la più leggera e più bianca che c'è
ed affacciarci sul cielo blù
vedremo il mondo girare laggiù

la notte giocheremo con le stelle ed un diadema te ne farò
tirando le comete per la coda il tuo nome nel ciel scriverò

ci compreremo una nuvola in ciel
per festeggiare la luna di miel
fuori dal mondo solamente con te potrò salir fino al settimo ciel.

Piccì

2008-07-10T16:35:00.006+02:00

Riunione di redazione.
LaO coordina.
La sala riunioni è occupata, si usa l'ufficio del Presidente.
Al computer del Presidente siede un ragazzo mica male che sta sistemando il software.
Il ragazzo ha un profilo su Gaydar.
LaO si accomoda al tavolo e attorno a lui si siedono: direttore, vicedirettori, redattori e commerciali.
La discussione si protrae.
Verso la fine della riunione LaO riassume i punti fondamentali.
Il tecnico del computer si alza.
LaO lo guarda.
In mezzo alle gambe del ragazzo spunta una "zucca" di dimensioni abnormi.
LaO si ferma a contemplare...
La vicedirettora chiede: "LaO, tutto bene?"
LaO risponde: "si, mi stavo chiedendo su cosa nascondesse..."
Tutti in coro: "Eh?!?"

Com'è grande ma com'è grande l'America

2008-07-09T10:30:00.005+02:00

Arrivo a casa e all'ascensore c'è un simpatico e vispo frugoletto accompagnato dalla nonna: una signora sui sessantanni molto "sciura da Scala".
Il bimbo saltella sulle scale declamando filastrocche che parlan di cacca e camice.

Arriva l'ascensore.
LaO: "forse è meglio che salga io per primo, vado al quinto piano, voi?"
La_nonna: "noi al secondo"

Il_bimbo mi guarda e sorride.
LaO: "ciao! come ti chiami?"
Il_bimbo: "Filippo, ho quattro anni e ho comprato il libro di Zorro"
LaO: "bello leggere durante le vacanze"
La_nonna: "già, meglio leggere, altrimenti non sta mai fermo"
LaO: " mi sa che che la nonna durante le vacanze non si rilassa poi tanto..."
La_nonna: "la nonna???"

Improvvisamente il gelo scende nel loculo dell'ascensore.
LaO: "beh, come dire.... lei lo accompagnerà nelle scorribande al parco, no?"
Attesa...

La_nonna: "ma a dire il vero io NON sono la nonna, sono la tata, la nonna è più MATURA!"

Botulino per le ascelle

2008-07-07T14:30:00.002+02:00

Molti si sforzano a realizzare eventi stratosferici per presentar libri di discutibile valore.

Ecco invece cosa ti pensano i tipi della TASCHEN.

Mi complimento con loro e con quella scaricatrice di porto di Dian Hanson.

L'amore ha il sapore delle cipolle bollite

2008-07-04T17:07:00.002+02:00

Ho fatto un sogno in cui:

avevo un cellulare controllato;
avevo un tailleur Chanel;
avevo Mengacci che spadellava per me;
avevo i servizi segreti che minacciavano i giornali per le mie marachelle;
avevo il presidente del consiglio nudo ed eccitato ai miei piedi;
avevo una rivale di nome Veronica;
avevo le tette grosse come la cupola di San Pietro;
avevo il Papa che mi sorrideva;
avevo un ministero.

Mi son svegliato... era tutto vero.
Ma per un'altra donna...

And those that buid them again are gay

2008-07-02T15:46:00.004+02:00

Qualche sera fa m'è capitato di intervistare un pirla noto.

Trattasi di persona "potente" che si può permettere di sparar cazzate di fronte a un pubblico che comunque lo applaude.

Ovviamente i soldi spesi per organizzare l'evento erano soldi pubblici.

Durante la serata era prevista la lettura di alcune poesie scritte dal personaggio.

Prima dell'inizio l'uomo ha voluto che la lettrice provasse la recitazione di fronte a lui e a me.

La signora impegnata nella difficile opera di dare sembianza culturale ai testi dell'intervistato aveva circa 75 anni, contessa (ma i titoli nobiliari non eran stati soppressi?), ex attrice al Piccolo Teatro, alta, magra, elegantissima nei suoi pizzi da vedova.

La lettrice ogni tanto sbagliava e il potente la malediva dandole della cretina ad alta voce.

Al che la signora mi ha passato i fogli esclamando: "Legga lei, così potrà notare che è lui che non si ricorda le sue poesie, non io!"

Io ho afferrato i fogli e ho controllato sul libro che avevo in mano.

I testi dell'attrice del tempo che fu erano sbagliati.

Una volta segnalata la discrepanza, l'uragano si scatenò.

L'attrice: "Quella stronza troia della mia segretaria! Le ho detto di copiarmi i testi in formato leggibile e lei, quella cretina ha sbagliato. La distruggerò domattina appena mi porterà la colazione. Questa volta ha commesso un errore imperdonabile!"

L'invettiva contro la segretaria è durata circa mezz'ora.

Ho cercato informazioni sulla "segretaria", ed ho scoperto che si tratta di una settantenne che da circa cinquant'anni vive con la contessa, servendola in ogni cosa.

Non so se sia ancora viva.

Spostando cieli

2008-06-25T11:55:00.003+02:00

Ore sedicietrenta di ieri.
LaO sale sulla metropolitana a Cadorna.
Lanza.
Una ragazza magra magra e alta alta con una testa di ricci neri neri e degli occhiali da sole azzurro azzurro si siede nel sedile di fronte a LaO.
Moscova.
LaO leva lo sguardo dal libercolo che sta leggendo e dirige i suoi occhi verso le gambe semiaperte della ragazza.
Garibaldi.
LaO nota che dal centro delle gambe della ragazza spunta una peluria nera e rarefatta. Sorride alzando lo sguardo sul viso della fanciulla.
Gioia.
La ragazza sorride e accavalla le gambe. LaO sorride alla ragazza.
Centrale.
La ragazza si alza. LaO pure.

Rumore

2008-06-23T17:37:00.002+02:00

Tutti indispettiti perchè la Vivienne ha lanciato l'uomo zingaro.
E chi se ne fotte?
Son secoli che grido ai quattro venti che farei proteggere i Rom dal WWF solo per poterli vedere vita natural durante (poterli scopare è difficile... a volte son pericolosetti...).

Voglio la primogenitura dell'idea.

Legami

2008-06-20T14:38:00.004+02:00

Sabato scorso io e Oki (23enne ricciolo che, sebbene possa sembrar piccolo piccolo, dimostra comunque i suoi 20anni - non me ne volere :) ) siamo andati all'inaugurazione di una mostra.

Io mi ero comprato un sacchetto di amaretti al cioccolato e li offrivo ai presenti, Oki sgranocchiava.

ATTO PRIMO
Incontriamo una signora che conosco e si mette a chiacchierare. Dopo qualche chiacchiera le presento Oki.
La_Signora: uh, ma è un tuo amico?
LaO: si
La_Signora: e io che pensavo fosse tuo nipote.

Commento di Kk alla vicenda: beh, ma guarda che avrà pensato che tu fossi suo zio, mica altro...
Io da allora ho iniziato a contarmi le rughe!

ATTO SECONDO
Incontriamo la_Fra.
Si discute con lei del più e del meno e si apprezza uno degli organizzatori dell'evento che avevo visto qualche giorno prima in mutande mentre appendava quadri e aggeggi vari.
Esterno il mio desiderio di avere un rendez vous con lui al fine di approfondire elementi geometrici relativi all'arte contemporanea.
Abbandoniamo la_Fra per qualche minuto. Io intanto continuo a distribuire amaretti di cioccolato.
Improvvisamente compare la_Fra seguita dal ragazzetto organizzatore.

la_Fra (indirizzata al ragazzetto): ecco, lui è LaO, secondo me potrebbe essere utile se voi due vi conosceste per collaborare nel realizzare qualche cosa... Semmai scambiateli il telefono...
Mi guarda e mi sorride, poi sottovoce mi dice: avevo capito tutto, così ti ho dato una mano. Sono o non sono la tua insegnante?

Usi la destra o la sinistra?

2008-06-19T10:31:00.005+02:00

Ieri sera doppio appuntamento.

Prima a teatro a veder "Chiove": bello spettacolo, buone interpretazioni. La storia forse andava approfondita un pò di più, ma lo scenario della prostituzione e della deriva sentimentale degli "uomini" contemporanei vengono rappresentati molto bene.
Resterà in cartellone ancora qualche giorno, lo consiglio volentieri.

Usciti da teatro O. ci ha proposto di andare all'Arci a vedere "Nazirock".
Il film mi aveva incuriosito, soprattutto per la storia relativa alla sua mancata proiezione nei cinema, quindi monto sulla vespa del marito alla volta di via Bezzecca.
Il "documentario" mi ha sinceramente deluso.
Troppo parziale, troppo preimpostato, troppo fragile la tesi per convincere.
Quella realtà così estremizzata è preoccupante, non c'è dubbio, ma proporla in quel modo la rende banale, la trasforma in fenomeno da baraccone con cui è troppo facile prendersela seriamente. Infatti la discussione che ha seguito la proiezione è stata inutile, farcita di stereotipi che hanno riproposto le stessi tesi intolleranti del film in chiave da estrema sinistra.
Peccato, poteva essere un'occasione seria per discutere di neofascismo.

Piccola nota di colore.
Alla proiezione era presente un non vedente.
Sembra strano, ma in fondo anche solo ascoltare l'audio del film poteva render l'idea della vicenda.
L'aspetto buffo della vicenda era che il ragazzo stava seduto su una sedia posizionata in mezzo al pubblico e girata non verso lo schermo, bensì verso gli spettatori.
La situazione surreale sembrava uscita da un film di Bunuel.
Non son riuscito a soffocar le risa.

Simulando l'estate vai

2008-06-18T11:39:00.005+02:00

Il 18 giungo di sessantacinque anni fa nacque Raffa.
Il 18 giugno del 1940 nacque mio padre.

Ora mio padre non c'è più.
Però il 18 giugno festeggiava assai.

Festeggiava con Ettore: un ex partigiano socialista, nato il 18 giugno di tanti anni fa, che veniva a casa nostra con champagne, moglie, figlia e genero carabiniere (figo assai).
Ora Ettore non c'è più.

Ogni 18 giugno sera ci sedevamo nel prato dietro casa e si tagliava la torta.
Non so perchè, ma sia mio padre che Ettore ogni anno prendevan un piattino con la torta e la mettevano da parte.
"E' per la Carrà" dicevano "gliela spediremo dopo".

Quelle fette di torta non so se sono mai arrivate a casa della Pelloni, però spesso mi chiedo se quelle sere d'estate con la torta per la Carrà non abbiano segnato indelebilmente la mia vita.

Auguri a tutti e tre.

Breaking news: Feticcio Awards

2008-06-16T16:53:00.002+02:00

Segnalo che il dolce Alebino ha aperto (con la mia consulenza autoriale) la terza edizione del "Feticcio Awards".
Invito tutti a partecipare alle votazioni.
In palio l'estrazione di una fantastica pelliccia Anna Bella di Pavia, consegnata da Mike e Antonella.

Parcheggiando tra una macchina e l'altra ho fregato un paraurti

2008-06-16T14:19:00.003+02:00

Week end riposante e in linea con il tempo piovoso e freddissimo.

Un'avventura molto calda però c'è stata: quella proposta da kK per andar a vedere "Corazones de Mujer", un film insolito e coraggioso.
Un'opera molto bella, non solo per la storia, bensì per le immagini e le scelte stilistiche.
E' nelle sale di Roma, Milano e Torino (città in cui parte l'avventura).
Andate a vederlo.
Il Marocco v'aspetta, ma anche una vicenda toccante portata sullo schermo con molto talento.

La vecchiaccia proletaria (così si definisce la Marzotto)

2008-06-12T12:55:00.005+02:00

Ok, ieri sera abbiam mangiato pesante (anatra al forno con patate), però secondo me la ragione della mia insonnia è stata la Leosini coi suoi delitti.

Ho sognato un drago moldavo che saliva dalla scala e mi rapiva per squartarmi.
Al che mi son svegliato e non ho più chiuso occhio.

Questo per dire quanto è brava la giornalista di Rai3 nel ricostruire scenari tremebondi.
La prima serata la fa diventare un pò troppo civetta però...

Sublimare

2008-06-11T12:41:00.003+02:00

Ieri pomeriggio.
LaO a bordo del bus che sostituisce il 29 nella tratta Garibaldi - Repubblica.
Più o meno all'altezza di via Gino Bramieri sale una signora ottantenne con due tette da far paura a Brigitte Nilsen.
La signora inizia a sbraitare contro il comune che apre cantieri in ogni dove rendendo la vita impossibile.

Arrivati a Repubblica, prima di scendere per poi subito risalire sul tram che riprende la solita corsa, la donnina esclama in perfetto milanese (qui tradotto per ovvie ragioni): "Quella malandrina della Moratti dovrebbe stare a casa a far da mangiare ai suoi figli invece che distruggere la città. Io alla sua età stavo tutto il giorno in cucina, mica andavo in giro come una donna di facili costumi. Che le venisse un tumore da ricovero al Santa Rita".

Applausi a scena aperta da tutti i passeggeri.

Pensieri da un Pride intenso e amaro

2008-06-06T10:40:00.007+02:00

Sai, ho sempre adorato l'Adolf per quel matrimonio: una delle cose più poetiche che una mente perversa e abominevole come la sua potesse fare, così come fantastico trovo Nerone che cantava mentre Roma bruciava, o che ne so, Stalin che produceva musical scimiottando i film americani tipo "bellezze al bagno".
Adoro la fantasia del bruto o l'innocenza del violento.
Ecco, vorrei fare un'orgia con quei tre personaggi, ci stai?

F.

2008-06-06T09:47:00.002+02:00

"L'alcool mi basta e il resto mi incute paura".

Francois Sagan mi è sempre stata simpatica.

Ora scopro che stanno pensando ad un film su di lei e la cosa un pò m'intristisce.
Non sopporto i film biografici che fioriscono in questi anni.
Il cinema deve essere sogno ed evasione, deve essere capacità di andare al di là dell'ovvio e della quotidianità.
Capisco che per me il cinema è finito con la fine di Méliès, Keaton e Griffith, e che forse ho un concetto limitato di cinematografia, ma le agiografie dei "divi maledetti" o dei "balordi del quotidiano" mi fanno cacare.

Se si vuole parlare della scrittrice che andava in auto da corsa, del boxeur alto due metri, del ricercatore sulla sessualità americana, dei divi maledetti di Salò, etc. ne facciano un documentario o una puntata de "La storia siamo noi", può essere abbastanza.

La Sagan è e rimarra una donna irraggiungibile, anche nella sua morte disperata.
Evitare di trasformarla in film insulsi e senza polso, come ad esempio è successo per la Arbus, potrebbe essere un giusto modo per regalarle l'immortalità divina che giustamente merita.

L'insostenibile leggerezza della coda

2008-06-05T14:14:00.003+02:00

Con la presente chiedo all'organizzazione del Mix Festival di prevedere due ingressi separati alla biglietteria e alle sale.
Uno per le signore e uno per i signori.
Io le donne (lesbiche) non le sopporto!

Ieri, mentre cercavo di conquistare i biglietti per me e Fabio, quattro donne-camioniste mi stavano davanti.
Rutti e urla uscivano dalle loro bocche.
La puzza sembrava simile a quella di una latrina di Napoli dietro un cumulo di sacchetti.
Mi sono azzardato a dir loro di procedere nella marcia verso la cassa visto che molti le superavano e per poco non venivo ucciso.

Io voglio preservare l'integrità del maschio italiano!

Il miglior spettacolo è sempre quello che si ammira in platea

2008-06-04T10:49:00.003+02:00

Inizia questa sera il Festival del cinema gay.

Proprio oggi il mondo del cinema è funestato da una tremenda notizia: il nuovo arresto di Cecchi Gori.
In mezzo ad una sciagura simile però un momento immenso, che ci fa pensare che un futuro migliore è possibile, ce lo regala - attraverso un'agenzia dell'ANSA- Valeria Marini.

"Esprimo la mia solidarietà, sono molto dispiaciuta e spero che tutto si risolva nel più breve tempo possibile": è il commento a caldo di Valeria Marini, che anni fa ha avuto una relazione con Vittorio Cecchi Gori, arretato stasera per bancarotta. "Oggi sono solidale con lui come sempre lo sono stata, anche in altri momenti brutti. Ho mantenuto un bel rapporto di amicizia e se lui ha bisogno di me, di qualunque cosa, io ci sono", dice la Marini, che non vuole essere considerata una ex ma vuole sottolineare il suo legame prima di tutto di solidarietà con l'imprenditore.

Dopo aver letto questo messaggio mi son chiuso in bagno a piangere dalla commozione.

Aria

2008-06-03T13:54:00.002+02:00

Ieri pomeriggio ho rivisto dopo mesi e mesi una compagna di università, ora direttrice di un asilo, che mi ha trascinato in una festa ebraica per l'inaugurazione di una mostra di una giovane scultrice.
Location della mostra: un attico al sesto piano di un palazzo in via Montenapoleone, la casa della famiglia dell'artista.

Poichè ero brillo dal pranzo, i bicchieri di prosecco che tracannavo mi causavano caldane da menopausa, pertanto ho preferito distendermi con la mia ex compagna in terrazzo.

LeI: ultimamente esco con un certo Davide: calciatore, 34enne... eccolo - tira fuori una fotografia
LaO: mamma mia che figo! Ha delle labbra che spolvererebbero il pisello meglio di quanto potrebbe fare una scopa elettrica sul parquet, poi che manone... riempitive direi...
LeI: mah, a me non piace molto, secondo me non gli tira molto...
LaO: è gay?
LeI: non lo so, l'ha anche piccolo...
LaO: piccolo? questa non ci voleva... ma piccolo quanto?
LeI: diciamo che non è grande... un giorno gliel'ho detto
LaO: oddio, un affronto simile ad un uomo non si fa! Lui come ha reagito?
LeI: l'ho buttata sul ridere e gli ho detto: "Sai, nella mia vita di piselli ne vedo molti. Considerando che lavoro in un asilo infantile, sicuramente il tuo non è uno dei più piccoli"

Se Dalila è passata per Crema, una gabbia l'ha intrappolata

2008-05-30T10:11:00.002+02:00

Da questa sera cambia la mia vita
Ballando a compromessi non scendo
Que sera sera
In un mattino limpido coi galli
Quaggiù in città
Dove vivo coi sogni miei
Tu ritornerai
E sotto un poncho marron
Pelle confetto e mandorle amare
Lasciami fare, come se non fosse amore
Mi manca sai, molto di più

Anna cammina con le scarpe sulla riva di Varenna

2008-05-29T09:58:00.006+02:00

Il 7 giugno a Milano si terrà il Gay Pride (con un percorso sempre più corto).

Il giorno dopo invece si terrà questo curioso avvenimento: la STRA-single.

Credo che ormai in questa città non sappiano più che fare pur di guadagnare.
Però mi sorge un dubbio: Ma come posso rimorchiare se sto correndo?
Eppoi, ci sarà spazio anche per le coppie gaye?

La Madia? All’inizio ero convinto di riconoscere in lei una mia fidanzata, poi ho ricordato: ho avuto un flirt con sua madre (V. Sgarbi)

2008-05-28T12:18:00.004+02:00

Ieri sera son rincasato dal lavoro verso mezzanotte.
Mentre mi organizzavo ho acceso la tv.
Su Rai3 Renzo Arbore era ospite ad una trasmissione "che parla di cultura e per farlo sai che dobbiamo andare in onda tardi, ma tanto i nostri telespettatori ci seguono senza addormentarsi perchè noi siam fighi".

Comunque, durante un'intervista a un filosofo francese teorico del PIL della felicità, salta fuori che "i soldi non sono la felicità".
E giù discussioni lungherrime su come si vive bene senza lavorare godendosi la luce del sole sulla terrazza e su come siano idioti coloro che vivono per guadagnare.

Al che ho spento e per poco non gettato il telecomando dalla finestra.

I capelli dolorosi del Sahara della Bignardi

2008-05-27T15:44:00.002+02:00

Ieri pomeriggio, in coda al Bancomat vicino casa.
Davanti a me una vecchia conoscenza che avevo incontrato a casa di un amico pornoattore.

LaO: "ciao..."
LuI: "ciao... lasciami pensare... tu seeeeiiii? Ma certo, ora ricordo!" - Sorride.
LaO sorride.
Lui: "abiti..."
Non so che capisco e rispondo: "non lontano da qui, e tu in fondo alla via, no?"
LuI: "no, intendo gli abiti.... i vestiti..."
LaO: "che vuoi dire?"
LuI: "non ti riconoscevo per via dei vestiti, di solito ci si vedeva senza..."

La signora di fianco ci guarda come marziani.

Magnificat anima mea Dominum

2008-05-24T18:18:00.006+02:00

Come ogni anno, oggi a Crema è il giorno del Franco Agostino Festival: un evento divertente che riempie di rumori e canzoni la città.

Il balcone del dirimpettaio e un pezzo del mio cortile è stato usato da una scuola finalista per animare il pomeriggio dei passanti.

Il gruppo si chiamava Acqua e la fantasia delle insegnanti aveva scelto per i poveri alunni questo inno.

All'arrivo di mamma (che secondo me voleva esser immortalata dalle telecamere del TG3) dico: "Mamma, ti ricordi il Festivalbar con la Bertè che cantava nuda sotto la cascata e poi compariva coi bambini?"

Lei: "Si, ma con tutto il rispetto per l'artista, è legale cantare le sue canzoni a scuola?"

Contattami solo se normale, tranquillo e passivo

2008-05-23T10:48:00.002+02:00

Capo-linea

Cataratta operata d'urgenza con bisturi militante

2008-05-22T10:23:00.003+02:00

Ieri sera le danzatrici di UOVO sembravan elegantissime streghe.
E' comunque utile andar da soli a certe esibizioni... si fanno conoscenze emozionanti :)

La notizia dei roghi di streghe in Kenya mi inquieta.
Non c'è da scherzare.

... et io me ne andai a Cozzano, diocesi di Volterra, in casa di Piero di Paulo et vi andai sì perchè volevo servire il Diavolo con provederli del sangue che mi haveva chiesto più volte, et vi andai ancora perchè la moglie di quel Piero, che non mi sovviene il nome, mi haveva invitato ch'io vi andassi che mi darebbe del cacio, perchè allhora io non ne facevo; così mi messi in viaggio et vi andai, et mentre io caminavo per la via il Diavolo si accompagno con esso me, et mi accompagnò più di quattro miglia et quando fussimo...
(dal processo di Gostanza da Libbiano - 1594)

La bicicletta corre sui verdi prati

2008-05-21T11:40:00.003+02:00

Sarò monotono, ma un problema di condominio urge una soluzione.

Prima devo spiegare che a Crema io e il consorte (ma anche tutti gli altri condomini) siamo impegnati in una guerra contro la moglie del più ricco pizzaiolo cittadino.
Pizzaiolo che veste Hermès e non è sporco di farina.

La guerra verte sul garage che la signora ha affittato nel nostro splendido cortile e che lascia sempre aperto, mostrando ai passanti del passeggio domenicale un lugubre scenario.
La notizia simpatica è che il marito della signora (sui 34 anni) è stato al centro di vivaci pettegolezzi poichè trovato a letto con un amante MASCHIO dalla mogliettina che ha sputtanato nella pubblica via la faccenda.
La moglie, dopo una breve separazione, in seguito a un lauto versamento di denaro da parte della famigghia di lui è tornata a sfoggiare le sue borse Cèline e i suoi corpetti Prada.

Torno all'evento di stanotte.

LaO: sai che stanotte nel corridoio delle scale di casa a Crema mi han fregato l'ombrellessa?
kK: partono le indagini? Anche perché gli indiziati non saranno molti se ben ricordo...
LaO: al massimo 3.
kK: sìsì secondo me è stata la moglie del pizzaiolo.
LaO: dici? Lei nn l'avevo sospettata e nemmeno la signora Capezzolo a dire il vero. Gli indiziati salgon a 5!!
kK: ti ha seguito fino a casa con fare innocente. Poi la notte è tornata travestita da Cat Woman e ha commesso il furto protetta dal buio. In seguito ha usato l'ombrello per ravvivare la vita sessuale col marito.
LaO: sta stronza! Deve scattare prestissimo la pizzata dal marito, così lo smaschereremo di fronte a tutti come fanno Hercule Poirot e zia Jess.
kK: lo indurremo a tradirsi con le sue parole e sarà costretta a confessare tutto.
LaO: e puniremo il marito usando le sue chiappe come vassoio su cui posare le pizze roventi che escon dal forno.
kK: è un piano perfetto. Amos, un mandato di perquisizione!

Se Zweig diventa Lisa, io farò Gaby Doriot?

2008-05-20T11:12:00.003+02:00

La mia vita è un mix tra le soap sudamericane degli anni ottanta e i fotoromanzi alla Bolero degli anni cinquanta.

L'altra sera l'iraniano parlava dei peccati musulmani, tra cui quello di contraffare DVD e vedere filmati porno.
Lui, da liberale, sosteneva che basta chieder perdono ad Allah e tutto si sistema. "C'è pure scritto sulle confezioni dei DVD che vendono a Teheran".

Improvvisamente, mentre ciacolavamo del più e del meno, una paura mi ha rapito: nel sugo del timballo era presente carne di maiale.
Che fare?
Confessare l'errore culinario e aspettare il giudizio divino?
Ribaltare a gambe all'aria il persiano e fargli sputare ogni singola particella di animale immondo?
Sperare che nessuno si accorgesse e continuare come niente fosse?
Il dramma però si è fatto serio quando il pianista dopo la terza porzione di timballo ha chiesto: "Ma cosa c'è nel ripieno?".
Ho guardato Eu scongiurandolo di evitare di elencare ogni singolo componente del cibo, così si è accennato a della CARNE, senza dire di cosa.

Mi ero già visto trasformato in sapone.
Infatti qualcuno ha pensato che tra noi potessero esserci saponificatrici.... ormai Pero mi preoccupa :)

Fanno 3 euro a botta, moltiplicate per le 50 di un amplesso, sono almeno 150 in tutto. va bene?

2008-05-19T14:04:00.004+02:00

ieri primo appuntamento con l'UOVO.
i giapponesi fan sempre minchiate che poi uno non riesce a smetter di apprezzare.

Comunicazione di servizio.
Mi è arrivato un messaggio dal club Illumined sul concorso "slut boy of the moment".

Abbiamo eletto lo Slut Man della serata. Il ragazzo con il n° 47 ha ricevuto più voti degli altri. Complimenti.
Hai vinto un abbonamento da 30 ingressi all'Illumined. Passa quando vuoi per ritirarlo.

Se il lettore fosse on line, passi alla cassa e mi regali 10 dei 30 ingressi.

----
Ah, questo era il testo del messaggio col regolamento del concorso.

SLUT PARTY

Regole della Serata:
-Entrata per tutti
-Si accede alla Sala Fire solo nudi (no a jockstrap o altro)
-Accesso alla Sala Fire valido solo dalle 22.00 alle 24.00.
Possono accedere dopo tale ora solo quelli sulla lista invitati.
-L'ingresso alla Sala Fire rimarrà bloccato fino alle ore 4.00
-Le 24 sono le 24 e quindi a mezzanotte e un minuto non si può più entrare (tassativo)
-Chi è nella Sala Fire e decide di uscire prime della 4 non potrà più rientrare.
Potranno partecipare alla serata massimo 80 persone.

A ognuno verrà dato un braccialetto con un numero sopra che serve per ricevere i voti necessari a vincere un abbonamento da 30 ingressi all'Illumined e diventare così la più troia della serata.

Una giuria di 10 persone scelte al momento porteranno un braccialetto di colore diverso e queste persone hanno a disposizione 15 voti cadauno da attribure a quelli che ritengono più idonei per tale titolo. Anche queste 10 persone potranno essere votate anche se partono avantaggiate in quanto verranno scelte per la loro predisposizione alle orgie.

Consigliamo di farvi notare da queste persone quindi se volete ottenere punti. Il vincitore verrà ovviamente inserito in automatico alla prossima elezione dello Slut Party.

Beh che dire... fate Voi.

Garinei e Giovannini

2008-05-15T15:34:00.003+02:00

Domani sera cena coi vicini (la portoghese, l'architetto, il pianista, la moglie....).

Poco fa telefona la moglie del pianista (la donna d'affari).

LeI: ciao LaO, per domani ho un problema... posso invitare un'amico che non vedo da tempo e passa proprio domani a Milano?
LaO: ma certo, se non è un problema per lui...
LeI: no, no, no. Lui è un 40enne iraniano, architetto, laureatosi in Italia, ora vive in Canada ed è molto colto. Condividevamo un bugigattolo a Parigi quando io dipingevo e lui viveva da bohémien.
LaO: uh ma che vita avventurosa...
LeI: si, ti piacerà. Per noi sarà come tornare ai vecchi tempi e per festeggiare credo sarà meglio darci all'alcol, non credi? Porterò della vodka e del gelato, così refrigeremo il fuoco interiore.

A Parigi era così piccolo che manco lo vedevo (ieri sera la madre di un blogger)

2008-05-14T11:28:00.003+02:00

Ieri sera assemblea condominiale a Milano.
Per impegni (per fortuna) non potevo andare, così ho delegato Eu che c'è andato con l'architetta portoghese (come la chiama Pero).

Dal racconto della serata/nottata la parte più divertente è stata quella in cui il malcapitato consorte ha docuto spiegare all'assemblea pubblica il suo ruolo nel condominio e a casa mia.

Capisco che la relazione non è segreta, anzi, ma m'immagino le faccine delle vecchiette d'ora in poi quando le farò salire per prime sull'ascensore.

`Your hair wants cutting,' said the Hatter.

2008-05-12T16:36:00.003+02:00

Ieri ho corretto un articoletto con un collega.
Il collega era seduto con a me alla scrivania.
Ogni tanto comparivano gli avvisi di msn su chi entrava e usciva e chi salutava.

Vedendo il via vai il collega ha affermato: "Certo che nonostante tutto hai ancora un bel giro".

Ho sorriso timidamente.

Anna e la tensione della lentezza

2008-05-12T14:09:00.004+02:00

Stamattina ho avuto un compito particolare al lavoro: organizzare una festa per 12 uomini 12, che giovedì sera saranno in visita a Milano.

Quando il capo mi ha affidato l'insolito compito dicendo: "lo chiedo a te confidando nelle tue capacità", ho subito sperato di preparare una serata con escort che uscivano da torte di panna e fragole e vasche di vodka entro cui nuotare e scopare.

Ma.... ho scoperto molto in fretta che i 12 uomini 12 sono in realtà 12 politici/ricercatori vicini all'ottuagenarietà, pertanto ho deviato su serata in trattoria con escursione per la città.

Rimane in me però un forte dubbio: le capacità in cui sperava il direttore quali saranno?
Forse in cuor suo spera che possa trasformare comunque la serata in qualcosa di emozionante, semmai portando i turisti alla leather night del Depot, oppure crede che io, come Luca Sardella, sia adatto ad un pubblico di anziani?